15 сериозно досадни неща, които вашата среща вероятно ще направи на абитуриентската вечер

Вашата абитуриентска среща може да е най -хубавият човек в света и да бъде изцяло посветена да ви покаже невероятно време в голямата нощ, но нека си признаем, те са вероятно не знаят за абитуриентските балове (тъй като всички дати за абитуриентските балове са) и те определено ще направят поне едно от следните досадни неща, докато настъпи нощта над.

1. Явете се в къщата си много късно. И след това кажете: „Успях преди снимките. Престанете да реагирате прекалено. "

2. Дръжте се така, сякаш всички неща, за които наистина се притеснявате (като къдриците ви падат или изглеждате прекалено лъскави на снимките), са глупави. Лесно може да каже, когато единственото, за което трябва да се притеснява, е да избере правилния цвят вратовръзка (което няма гаранция, че дори ще може да направи).

3. Носете грешен цвят вратовръзка, унищожавайки вашите добре заложени координационни планове.

Казахте му, че трябва да ви пусне да си вземете вратовръзката, но той настоя да го покрие.

4. Нямате представа какво се случва, когато дойде време за снимки. Преминахте плана на играта десет пъти, но те буквално се разхождат като елени с фарове, всички като: Как да стоя? Къде да гледам? Колко снимки трябва да направим?

5. Шегувайте се постоянно, докато се опитвате да правите абитуриентски снимки. В резултат на това получавате милион ужасни снимки, които ще трябва да запишете, защото срещата ви е била или а) правене на смешни физиономии, б) извършване на неподходящи жестове с ръце, или в) техните манипулации ви накараха да направите отвратителен лице. Ще имате обаче една посредствена/представена снимка, защото срещата ви ще реши да стане сериозна точно преди време е да се качите в лимузината и да тръгнете.

6. Моли ви да държите нещата им за тях, защото техният съединител (или джобове) няма да побере всичките им случайни глупости. Като не, не искам да държа вашите апартаменти в джобовете си.

7. Оплачете се, че е трябвало да вземете парти автобус вместо лимузина. И го кажете милион пъти на път за бала. Можете ли да МЪКНЕТЕ?

8. Ако отидат в различно училище, опитайте се да впечатлите срещите на всичките си приятели със супер странни истории.

9. Носете наистина високи токчета и след това нон-стоп се оплаквайте, че краката ги болят. Например, трябваше да помислиш за това преди.

10. Станете странно конкурентни на срещите на приятелите си. Като случайни битки на армрестлинг на масата ви.

11. Изчезва. И вероятно точно когато епичната романтична балада тази година започне да свири, а вие всъщност наистина ли имам нужда от партньор за танци. Но тя сигурно отново е в банята и си оправя косата, а вие ще стоите там и се оглеждате като:

12. Не искам да танцувам с теб. Защо дори си тук, ако не искаш да танцуваш?

13. Но след това се обърнете две минути по -късно и влезте в срамно епична танцова битка с техните братя. ~ Ролка за очи ~

14. И след това да се подиграваш с теб, че се забъркваш с момичетата си. Вие сте един, който да говори. Направихте ли или направихте не просто влезте в битка, за да видите кой може да извика текста на "Be Faithful (Вдигни ръцете си нагоре)" на Fatman Scoop най -силно? Извинете, докато продължавам да се занимавам с "Какво те прави красива" без абсолютно никакъв срам.

15. Затруднявайте се, когато ги помолите да снимат вас и вашите приятели. Хайде, просто бъдете добра среща и направете проклетата снимка!

~ Въздишайте ~. Дори ако вашата абитуриентска среща може да изведе невежеството на съвсем ново ниво, те вероятно ще свършат нещо супер сладко, романтично или сладко, което да ви накара да забравите всичко за това и ще имате невероятно време все пак.

ЗАБЕЛЕЖКА: Нека не забравяме, че абитуриентският бал така или иначе е свързан с вашите приятели!