Винаги съм мислил, че ще мога да се обичам, след като имам тялото, което искам, но бях грешен

От всички неща, които биха могли да ми причинят стрес или безпокойство в гимназията, нищо не ме разстрои повече от това да се погледна в огледалото. Тялото ми - това, което ме поддържа жив, храмът на живота ми - беше най -големият ми враг. Прекарал съм повече време в битка срещу тялото си от всичко или някой друг в живота си.

Винаги съм мислил, че след като имам тялото, което искам, ще мога по някакъв начин да се обичам. Мислех, че по магически начин ще спечеля увереност и ще спра да се сравнявам с други момичета. Но сгреших. Не постигането на моето „мечтано тяло“ би ме накарало да се обичам. Промените, които наистина трябваше да направя, не бяха физически, а по -скоро психически.

Никога не съм мислил много за образа на тялото си, докато не бях в втората година от гимназията. Преди това имах стройно, атлетично тяло от играещ състезателен футбол и други спортове. Можех да ям каквото си поискам, когато пожелая, и след това не се чувствах виновен или „дебел“. Имах стабилна увереност и никога не съм мислил, че тялото ми е нещо друго освен средствата, които ми позволяват да тичам, да танцувам и да спортувам с приятелите си.

Тогава, на втората ми година в гимназията, когато бях на петнадесет, ударих последната си вълна от пубертета и тялото ми се промени напълно. Преминах от слаби и плоски гърди до извити и гърди. Чувствах се така, сякаш отидох от чаша А до С за практически един ден, а дупето и бедрата ми станаха значително по -големи.

В началото нямах много против. Винаги съм искал по -големи гърди и най -накрая ги имах. Тялото ми не се превърна в проблем, докато не осъзнах колко различно дрехите ми прилягат и колко "дебела" съм мисъл Погледнах в снимки. Размерът на бедрата и бедрата беше единственото, върху което се съсредоточих, затова започнах да избягвам да се снимам.

Спомням си как разглеждах тялото си отблизо в огледалото една нощ и си мислех, че определено ще напълня. Мислех, че причината за това е, че футболният ми сезон още не е започнал, затова се уверих, че след няколко тренировки тялото ми ще се върне към нормалното.

Но с новия футболен сезон дойде още един удар по моето самочувствие. Имах чувството, че излизам от късите панталони и имах чувството, че гърдите ми затрудняват бягането. Вече бях извън форма от извън сезона, но се почувствах още по-зле, защото нямах чувството, че мога да продължа. Не можех да бягам толкова бързо или толкова дълго, колкото преди. Спомням си, че исках да се счупя на терена. Просто исках да изчезна. Въпреки че знам, че никой не се интересува от наддаването на тегло (в действителност това не беше достатъчно, че някой би забелязал), аз се почувствах като чудовище сред отбор от красиви, кльощави футболисти. Загледах се в краката на съотборниците си, като исках вместо това да са мои.

Скоро се сравнявах с всяко момиче, което видях - в училище, във футбола, навсякъде. И аз по това време бях училищна мажоретка, но никога не носех джинси (тесни, разтегливи къси панталонки), за да тренирам като другите момичета. Бях твърде самосъзнателен. В дните на играта винаги дърпах полата си надолу, така че никой да не вижда твърде много от бедрата ми и усещането за самосъзнание ме разсейваше да се наслаждавам на състезанието. Чувствах се неудобно в тялото си, сякаш бях твърде голям, за да се вместя навсякъде или в каквото и да било.

Две години не си купувах нови панталони, защото се страхувах от размера им. Носех широки дрехи на училище, за да скрия тялото си и винаги кръстосвах крака, така че никой да не вижда колко широко се разпростират бедрата ми, когато седна. бях постоянно предпазлив към тялото си и начина, по който бях разположен, така че да не изглеждам „по -дебел“, отколкото аз (мислех си!). Дори във футбола винаги съм искал голям размер, когато получавахме нови тренировъчни фланелки. Не исках светът да ме види. Тези чувства в мен пречеха да играя толкова страстно, както преди. Просто се чувствах толкова неадекватен.

Най -разочароващото в тези години, които прекарах ядосан и засрамен от тялото си, не беше фактът, че плачех почти всяка вечер пред огледалото си или се чувствах неудобно в кожата си. Гледаше как всички останали (и с това имам предвид момичетата, с които се сравнявах) могат да ядат каквото си искат и все пак да са по -кльощави от мен.

През целия си живот съм се борил с хранителни алергии, затова винаги съм ял много чиста диета, без глутен и млечни продукти. Фактът, че винаги се хранех добре, ме разстрои още повече, защото не можех да разбера какво ме прави "дебел." Спомням си, че веднъж на футболен турнир, между мачовете, някои от моите съотборници решиха да поръчат а пица. Гледах ги как го ядат, искайки да плаче, защото знаех, че е време за игра, въпреки че просто ядох ябълки и банани, докато ядеха пица, те все пак ще бягат по -бързо и по -дълго от мен, а също така ще продължат по -слаби.

Така че бях заседнал в непрекъснат цикъл на плач в огледалото, плачех на майка си, криех се от камерите и като цяло се опитвах да се скрия. Реших, че трябва да отслабна, затова изрязах още повече храни от диетата си и започнах да спортувам още повече. Никога не съм предприемал строги или крайни мерки за намаляване на теглото си, но бях обсебен от това.

С времето наистина отслабнах. Това не беше значителна сума; Все още се вписвам във всичките си дрехи, но това се виждаше по краката и лицето ми. Известно време бях доволен от тялото си, но това не беше достатъчно. Все още нямах тялото, което наистина исках. Това, което тогава не знаех, беше, че никога няма да постигна „идеалното“ си тяло, защото бях по -фокусиран върху това как изглеждам отвън, отколкото как се чувствам отвътре.

И това е урокът, който трябваше да науча: Колкото и да се опитвах да прекроя външната си страна, вътрешните си мисли и начинът, по който разговарях със себе си, не се променяха. Все още ми липсваше увереност и затова никаква загуба на тегло нямаше да означава нищо.

Това осъзнаване дойде за първи път през лятото, когато бях на седемнайсет. Прекарах един месец в Обединеното кралство, изучавайки английски, и за първи път бях сам, пътувайки без семейството си. Този месец беше огромен нарастващ опит за мен. Това ме превърна в по -възрастен с по -добра перспектива за живота, стреса и отговорността. Без да навлизам в подробности за пътуването, най -важното, което излезе от него, беше, че той запали в мен ново доверие, което никога досега не съм изпитвал. Изпитах чувство за постижение, защото отидох на пътешествие и се преборих с носталгията по домовете. По същество имах чувството, че съм израснал в по -силен, по -независим човек. Гордостта от себе си за нещо, което няма нищо общо с образа на тялото ми, ме накара да се почувствам невероятно.

На върха на новото ми чувство за независимост и сила, някои хора, които срещнах това лято, които не можеха да имат влезе в живота ми в по-добро време, научи ме, без дори да има смисъл, за самочувствието и любов към себе си. Тези момичета бяха много красиви, но не гримът, слабото тяло или скъпите дрехи ги правеха такива. Точно техните нагласи за живота и начина, по който винаги се усмихваха, ги направиха много по -красиви. Винаги бяха в добро настроение и чувството се разтърси върху всички около тях. Те бяха авантюристични, любопитни, приятелски настроени и като цяло изходни. Не им пукаше какво мислят другите хора за тях и се застъпиха за себе си. Прегръщаха всеки ден и винаги казваха на околните колко много ги обичат и се грижат за тях.

Това, че съм около тях, ме накара да се почувствам толкова щастлива и да гледам как поведението им влияе върху външния им вид ме вдъхнови. Разбрах, че дори и да се превърна в най -красивото момиче на света, ако продължавам да се разхождам и да се сдържам, защото не харесвам тялото си, това няма да съсипе живота на никого, освен на моя. Научих, че начинът, по който разговарям със себе си, и негативните мисли, които си навлякох върху себе си, не са ми от полза и само понижават самочувствието ми. Въпреки че в характера ми винаги е било да бъда строг към себе си, осъзнах, че това е нездравословно и трябва да спра.

И така, с ново чувство за сила и с уроците, които научих от онези ангели, които срещнах това лято, реших да се променя, но този път нямаше да променя тялото си.

Вместо това започнах да ходя по -висок, да се усмихвам на себе си в огледалото, вместо да плача, и да изграждам по -позитивен поглед върху себе си и живота. Започнах да нося дрехи, които никога не бих носил преди, като тесни ризи и къси панталонки, и дори излязох и си купих няколко нови панталона. Когато погледнах размера, просто мислех за него като за номер и нищо друго. Научих се да ценя тялото си и че с големи цици и кръгли ханш ме направи АЗ, а не дебела. Започнах да нося по -хубави дрехи, които харесвах и демонстрирах тялото си, вместо да го крия.

Дори започнах да се грижа по -добре за себе си. Все още се хранех здравословно, но ядох повече и спрях да изрязвам храни от диетата си. Бях се отказал от футбола, така че гледах да спортувам редовно, като бягам и правя видеоклипове за тренировки. Пих повече вода и зелен чай и се грижех по -добре за косата и кожата си. Сега, когато дойдох да приема и обичам тялото си в ума си, започнах да демонстрирам тази любов, като се грижа по -добре за нея отвън. Дори малки неща като овлажняване и ексфолиране на кожата ми се превърнаха в ритуали, които ме накараха да се чувствам спокойна и чиста в края на деня. Показвах на тялото си, че го обичам.

Аз също започнах да нося повече грим, защото се чувствах комфортно да експериментирам с нов външен вид и исках да изглеждам добре за себе си. Въпреки че се радвам да изглеждам естествено и да нося минимален грим, понякога се чувствам страхотно да изиграя външния си вид и да привличам малко повече внимание към себе си, защото сега се чувствам комфортно да го правя.

И така, постигнах ли някога „мечтаното тяло“, за което копнеех, когато бях на петнадесет? Не, и никога няма да го направя, защото не беше реалистично и не беше здравословен гол.

Тялото ми е такова, каквото е и се научих да го приемам, вместо да се боря. Фокусирам се върху това да се чувствам добре за себе си и да накарам другите около мен да се чувстват толкова често, колкото мога. Не мога да кажа, че се чувствам невероятно и щастлив със себе си през цялото време. Аз съм човек и все още имам дни, в които не се чувствам добре или се чувствам „дебел“. Но когато това се случи, си напомням, че всичко е в главата ми.

Поглеждайки назад, бих могъл да се ритна. Защото тук е нещо - аз. Беше. Не. Дебел. Гледайки стари снимки на себе си - тези, които преди мразех - ме накара да осъзная, че имам красиво тяло, което дори не беше наедряло. Това показва, че увереността и начина, по който се чувствате към себе си, не започват от формата на тялото или размера на дънките ви. Започва с вас и с думите, които сте избрали да си казвате всеки ден.

ПОВЕЧЕ ▼: Джулия споделя своите трудно спечелени 10 заповеди за постигане на увереност в тялото и да обичаш себе си точно такъв, какъвто си!

Имате ли невероятна история, която искате да видите на Seventeen.com? Споделете го с нас сега по имейл [email protected], или попълване на този формуляр!