„Баща ми умря, докато бързах в сестринство“

Това беше последният ден на 20 Party, изтощителният куп бързи партита, задължени за всяко момиче от женското семейство в кампуса на университета в Индиана. Събудих се разтревожен с все още надраскано и болно гърло от крещенето на писмата на моето сестринство в горната част на белите дробове предишния ден: „К-А-О, К-А-О, какво? K-A-O, K-A-O кой? "Всичко беше част от общата лудост, която е бързане.

Около обяд най -добрият ми приятел Самми попита дали наскоро съм проверил телефона си. Явно майка ми се опитваше да се свърже с мен, но когато не успя, реши да поеме следващия най -добър маршрут през Сами. Мислех, че е някак странно майка ми да се обади на Сами. Мислех си, може би малката ми сестра има нужда от нещо?

Когато се върнах към телефона си, видях, че имам три пропуснати повиквания и две гласови съобщения от майка ми. Усещайки, че нещо не е наред, веднага удрях номера й и чаках без дъх тя да отговори. Тя плачеше и продължаваше да ме нарича бебе, скъпа и други прекалено сладки думи. Тогава тя ме помоли да седна.

- Баща ти е получил инфаркт - каза тя и се задави от думите.

Рухнах. Една от сестрите ми от сестра изтича при мен в паника и ме попита какво се е случило, докато избухнах в сълзи. Повторих: „Баща ми имаше тежък сърдечен удар. Той може да не оцелее „отново и отново и отново.

Изведнъж всичко се случваше около мен. Влязох в автопилота, когато Сами опакова чанта, която да си взема вкъщи. Алекс, моят съквартирант, ми говореше за нещо, но сега е облачно. Това е като в онези филми, където всичко мълчи и просто си неподвижен там сред хора и неща, които се движат около теб. Друга сестра от семейство събра всичко, включително и мен, в кола.

Бях изключително капризен и продължих да се моля да остане жив и усмихнат, когато стигна до болницата. В крайна сметка майка ми ми беше казала по телефона той, което означава, че баща ми не искаше да шофирам вкъщи под проливния дъжд. Това трябваше да означава, че все още е добре, нали? Подхранвах тази мисъл, докато Сами я пресичаше на 20 мили над ограничението на скоростта, докато дъждът нахлуваше.

Тогава се обади братовчедка ми Джесика.

„Исках да ти кажа, че съжалявам за загубата ти“, каза Джесика по телефона, без да знае, че тези думи ще ме преследват до края на живота ми.

"Загуба?" - повторих, онемял. - Какво имаш предвид под загуба?

"Боже мой. Съжалявам - каза Джесика. - Не успя, Брена.

Сигурно съм изпуснал телефона си от ръката си, но не го помня. От сметката на Sammie пропълзя до задната част на колата и хвърлих глава към прозореца, но това беше период, в който потъмня. Не помня нищо друго освен да крещя.

Следващото нещо, което помня, стоях пред входа на спешното отделение. Умът ми препускаше, но не можех да помръдна. Ще бъде ли блед или все още с нормален цвят? Ще бъде ли там веднага щом вляза? Ще мирише ли на смърт в стаята? Поех си дълбоко въздух и се принудих да мина през вратите с камъни.

Първият човек, който видях, беше Джули, медицинска сестра в болницата, която познаваше семейството ни от 15 години. Лицето й беше изпълнено със съжаление, което накара собствения ми страх да се почувства още по -истински. Джули сложи ръка върху малкия ми гръб и леко я разтри, докато ме водеше обратно до мястото, където мама и баба и дядо ми чакаха, повтаряйки отново и отново колко дълбоко съжалява за семейството ми.

Тогава Джули ме попита дали искам да видя тялото на баща ми. Въпросът ме накара да се почувствам, че ще повърна. Знаех, че се опитва да бъде мила, но виждането на тялото беше абсолютно последното нещо, което исках. Защо някой би искал да каже „да“ на това? Не бях готов да се изправя пред реалността, че никога повече няма да видя баща ми жив, да чуя гласа му или смях или да усетя силните му ръце, които ме обвиват в мечешка прегръдка. Това беше буквално непоносимо.

Денят продължи с размазване и когато семейството ми най -сетне се прибра от болницата тази вечер, вечерта премина в тишина. Никой не знаеше какво да каже или какво да направи. Все си мислех, че кучето ми от детството, Бруйзер, изглежда толкова тъжно.

Винаги мисля за почивките си в Дисни с него. Семейството ми се придвижваше до Флорида всяко лято и той отново и отново ще пее: „Ние сме на почивка, ние сме ваканция, ние сме на почивка! "Той дори би изкрещял докрай това в 2 часа през нощта, когато всички бяхме заспал. Понякога, когато се опитваше да направи сцена, той издаваше тези тропически шумове от птици и маймуни толкова силно в ресторантите, когато чакахме маса. Всички около нас ще се огледат и ще се опитат да разберат откъде идва звукът, докато се кикотях тайно.

Баща ми и аз имахме тази шега за песента на Кари Ъндърууд, „All American Girl“. Песента е за татко, който мечтае да има момченце. Карах го да слуша първия стих при повторение и да му казвам, че става дума за нас. Той се смееше и ми казваше, че не е истина, но дълбоко в себе си и двамата знаехме, че има част от него, която винаги е искала момче. Но също така знаех, че от секундата, в която ме погледна, аз бях неговото момиченце и той нямаше да търгува света за това. Винаги сме казвали, че ще танцуваме с тази песен в сватбения ми ден, но той така и не успя. Все още обичам тази песен, но винаги, когато я чуя, тя носи поток от сълзи заедно с нея, защото няма как да не си спомня, че тя е предназначена за него и мен.

Имаше моменти в дните след смъртта на баща ми, когато бях с приятелите си и се смеех толкова силно, че не можех да дишам. Бихме си поиграли с тези нелепи приложения за смяна на лица на моя iPad и за момент щях да избягам от реалността. Именно тези моменти, заедно с размяна на истории за това колко глупав беше баща ми, ме преживяха това разбиващо сърцето време в живота ми. Но най -лошото тепърва предстои.

Никога няма да забравя колко безнадеждно и разбито сърце се почувствах на погребението - това беше най -лошият ден в живота ми. Когато се приближих до ковчега, където лежеше баща ми, не се сетих какво да кажа. Стоях там в пълна тишина. Цялото ми тяло се чувстваше леко и треперещо, сякаш може да се срутя точно там.

Когато услугата приключи, ме удари: това е то. Зарових глава между краката си и изпищях в агония. Не можех да спра виковете на отчаянието, които неволно напускаха устата ми. Щях да мина покрай баща ми за последен път. Никога повече нямаше да видя лицето му лично. Исках да изкрещя докрай и исках да ударя всичко, което мога. Не ме интересуваше как изглеждам в този момент. Не ме интересуваше дали хората ме съдят.

Един от братовчедите ми в крайна сметка трябваше да ме вземе и да ме занесе до ковчега на баща ми за последното ми сбогом, а след това ме изведе. Плаках по целия път до гробищата и през цялото погребение. Исках да тропна цветето, което пасторът ми даде да сложа на ковчега му и да кажа, завийте света, но така или иначе го оставих на ковчега.

Изминаха повече от три години, откакто баща ми почина. Преди не бях плач, но сега си позволявам да го загубя, когато съм сам. Имах много пристъпи на тревожност и дори ми беше дадено лекарство, за да ги предотвратя. Най -лошите дни са рожденият му ден, Денят на бащата и годишнината от смъртта му. Имам традиция да ходя в тематичен парк на Деня на бащата, за да мога да се разсейвам от изобилието от публикации в социалните медии, гарантирано да ме разплачат. Ако преживявате нещо подобно, не се страхувайте да плачете и да покажете на другите какво чувствате. Не се страхувайте да посетите терапевт и да оставите професионалист да ви помогне в процеса на скръб.

Както всеки, бих искал да знаех, че това ще се случи, защото щях да положа много повече усилия да се свържа с него през тези последни дни/седмици. Знам, че това е клише, но никога не приемайте за даденост това, което имате и никога не спирайте да казвате „обичам те“ на тези, които ви интересуват през цялото време.

Има много малко неща, които не бих направил, за да променя тази част от миналото си. Липсва ми повече, отколкото някой може да си представи и все още понякога си плача, за да спя, липсва ми и ми се иска да е още тук. Но в един момент смъртта престана да бъде ежедневна тежест. Спрях да се чувствам задушен. Ще продължа да живея голям, щастлив, пълноценен живот. Ожених се и танцувах в деня на сватбата си и си помислих за „All American Girl“. Вие на живо - така почиташ тези, които си загубил.

Имате ли история, която бихте искали да споделите с читателите на Seventeen.com? електронна поща [email protected] и можете да бъдете представени на сайта.