Депресията ми беше твърде много, за да може моят приятел да се справи

Моето заболяване не е физическо и не се вижда - освен ако не броите белезите по ръцете ми, симптомите на случващото се вътре.

Моето заболяване е психическо. Моето заболяване е депресия.

Занимавам се с това от много години, но нещата наистина се влошиха преди четири години, когато започнах колеж. Никога досега не бях рязал, никога не бях пил лекарства, не бях писал поредица от стихотворения за тъмнината вътре.

Нямах представа как да се справя с дълбочината на чувствата си. Затова се обърнах към приятелите си за утеха. Обърнах се специално към една приятелка, момиче, което бях срещнал малко преди началото на нашата първа година и което бързо започнах да смятам за най -добрия си приятел.

Бяхме почти постоянно. Хапвахме заедно в кафенето, кикотяхме се за момчета, а тя прекарваше време в стаята ми в дебати с моя съквартирант и аз за всякакви въпроси, от Втората световна война до добродетелите (или не) на гамаши като панталони.

И след като моят съквартирант откри белезите на рамото ми и ме заведе при съветник, след лекаря ми предписа Prozac и ми каза да следя дали лекарството действа или не, се обърнах към този приятел за комфорт. Спомням си, че дойдох при нея, плачех, защото след няколко дни на лекарството си мислех, че нещата се влошават.

Седяхме в празна стая в общежитието си, а тя държеше Библията на колене и намираше пасажи, които да ме утешават, държеше ме, докато плачех, и смело поемаше бремето върху бремето, което й наложих.

Но времето мина и аз не се оправих. Ръцете ми останаха ивици. Продължавах да трупам проблемите си на раменете на приятеля си. Спрях да пия лекарствата си през втория семестър на колежа и вместо това разчитах единствено на нея.

Докато не го направих. Докато не можех. Тя започна да се изплъзва от мен, като пясък през пръстите ми, докато втората година не се изтърколи и едва се видяхме. Спрях да я наричам най -добрата ми приятелка. Спрях да говоря с нея. Спряхме да изпращаме текстови съобщения.

Умиращият дъх на нашето приятелство продължи почти година; щяхме да ходим седмици без да се мотаем и след това да прекараме една вечер в гледане Гордост и предразсъдъци или вземане на кафе. Но в крайна сметка не бихме го направили. Просто спряхме да говорим.

Мина известно време, преди да разбера защо. Сигурен съм, че е имало и други причини, но в крайна сметка съквартирантката ми каза, че тази приятелка й се е доверила, че тежестта ми е твърде тежка.

Депресията ми струваше гладката ми кожа, щастието и най -добрия ми приятел.

Дълго време бях бесен. Дълго време я мразех. Не можех да чуя името й без настръхване. Когато моята съквартирантка отново започна да се мотае с нея, се оказах удвоен, стиснах корема си в агония, ужасен, че ще загубя и нея. Не можех да дишам. Плачех, свита в леглото, притеснена, че ще загубя друг най -добър приятел.

Това не се случи. Вместо това бавно започнах да допускам дози от бившия ми приятел обратно в живота ми. Всеки, който я познава, я обича. Тя е талантлива, страстна, забавна. В крайна сметка има причина тя да ми е най -добрата приятелка. Има причина сега тя да е най -добрият приятел на някой друг.

Защото тя не е лош човек. Тя не е момичето, което демонизирах в собствения си ум от години.

Тя беше просто момиче с приятел, който се занимаваше с екстремни проблеми и не можеше да се справи.

Не искам някой да мисли, че оправдавам това, което е направила. Мисля, че беше грешно да ме изостави заради това. Но днес, три години по -късно, разбирам.

Тя беше на 18. Като 18-годишен изглеждаше стар, зрял. Като 22-годишен, осъзнавайки колко съм млад, 18 е почти инфантилен. Наистина е трудно да се справяш с депресията по този начин - или като депресиран, или като поддръжник.

Разбира се, бих искал най -добрият ми приятел да не беше спрял да говори с мен. Иска ми се да успяхме да се справим. Иска ми се да бях знаел, че затруднявам живота й и може би можех да направя крачка назад.

Но желанията не променят нищо. Не мога да променя миналото, начина, по който тя действаше, или начина, по който реагирах. Мога да променя начина, по който се отнасям към приятелите в бъдеще, и мога да я уведомя - ако четете това, най -добър приятел, знайте, че аз ви прощавам и се надявам и вие да простите на мен.

Депресията е огромна и няма от какво да се срамувате. Ако вие или ваш приятел страдате, моля, потърсете помощ от доверени възрастни или съветници, подкрепящи приятели и ресурси като Линия за кризисен текст и други.