2Sep
Седемнадесет избира продукти, които смятаме, че ще ви харесат най -много. Може да спечелим комисионна от връзките на тази страница.
Бях на 18 и в средата на първата ми пролетна ваканция, когато отидох да посетя приятел в близкия колеж. С моя приятел не се бяхме виждали от години и щяхме да пренощуваме на малко парти с куп нейни приятели от общежитията.
Всичките й приятели дойдоха и купонът се разля в няколко съседни общежития. Навсякъде имаше бутилки с алкохол и миксери, но аз не пиех. Срещнах куп нови хора и въпреки че нямах много общо с тях, всички бяха мили и приятелски настроени.
Едва в 10 или 23 часа. че зрението ми започна да се замъглява и мислите ми спряха да имат смисъл. Щях да си мисля нещо и тогава умът ми щеше да изпадне в средата на мисълта и щях да забравя къде точно съм и как съм попаднал там. Спомням си, че се чувствах донякъде като супер пиян и полусън, въпреки че не бях пил алкохол. Спомням си също, че бях в малка баня надолу по коридора от стаята в общежитието без представа как съм попаднал там, просто се втренчих в огледалото.
По -късно бях вкарана в една празна стая в общежитието от една от купонджиите, където тя ме изнасили.
Месеци наред потисках случилото се с мен и се опитвах да се преструвам, че е сън. Като тийнейджър винаги съм вярвал, че изнасилването е най -лошото нещо, което някой може да оцелее, ако изобщо е оцеляло. Поглеждайки назад, вероятно е защото майка ми, който е починал години по -рано, също е бил изнасилен. Понякога я чувах да плаче през нощта, долу на дивана. Някои близки роднини и приятели не й повярваха, когато тя разкри какво се е случило, така че тя трябваше да живее сама с травмата, пишейки писма в дневника си на хора, които никога не биха ги прочели.
Попаднах на някои от нейните дневници, докато сортирах вещите й след смъртта й, и имаше написани няколко писма на сестра си за това колко разбита се чувства без нея, с която да говори, колко отчаяна е била да се свърже с някой, който вярва нея. Чувстваше се неразбрана и в капан; тя така и не успя да се излекува.
Знаех, че трябва да говоря за това, което ми се е случило, въпреки че не е работило за майка ми.
Когато се опитах да докладвам за нападението си на полицията в колежа, ми зададоха въпроси, които смятах за ненужни. Какво носех? Дали бях пил? Защо бях избрал да не пия? Каква беше моята сексуална ориентация? След това ми казаха, че тъй като не съм студент в колежа, нямам свидетели и никакви веществени доказателства, ще бъде трудно да се докаже какво се случи с мен. Представих си какво трябва да е изпитвала майка ми - да няма някой, към когото да се свържа.
През годината, която последва нападението ми, вместо да се занимавам директно с него, аз се опитах да променя всичко в себе си. Прехвърлих колежи, смених специалности и се отказах от писането - нещо, което обичах от дете.
Току -що бях се отказал от намирането на начин да се справя с травмата, когато попаднах на флаер в моя кампус за група за подкрепа на изнасилване, сексуално насилие и сексуално насилие. Когато се срещнах с двамата групови съветници, на практика се тресех, докато споделях историята си. Седмица по -късно започнах да ходя в групата.
През останалата част от семестъра, веднъж седмично, седях в стая в женския център на кампуса с няколко други оцелели, всички жени. Един от другите оцелели също беше странен, като мен. Друга беше възрастна жена, която живееше в района. Споделяхме нашите истории и бяхме насърчавани всяка седмица да използваме писане и изкуство, за да се справим с болката си.
Тази група беше първият път, когато писах за случилото се с мен. Написах моята история и я споделих, а останалите оцелели изразиха колко много означава тя за тях.
След приключване на семестъра отново смених предмети, обратно към писане. В първия си курс по английски написах стихотворение за това, че съм преживяла сексуално насилие. На следващата година прочетох на глас пред целия си клас това, което всъщност беше измислен мемоар за това какво е да си оцелял. След часовете няколко други ученици споделиха колко много означаваше за тях да чуят моята работа; те също бяха оцелели и се чувстваха сами.
Писането за случилото се с мен е трудна работа. Това ме принуждава на някакво ниво да преразгледам болката и травмата от изнасилването. Но продължавам да пиша за това, защото всеки път, когато го правя, се чувствам по -силен и свободен. Пиша за случилото се и мисля да гледам майка си от стълбите, да пиша в бележника си. Тя умря преди да бъда изнасилен, но понякога си мисля, че ако беше още тук, щеше да ме изслуша да чета думите ми и да не се чувства толкова разбита. За да можем да споделяме нашите истории и да станем оцелели заедно.
Шест месеца след изнасилването не мислех, че някога ще пиша отново - нито за инцидента, нито за нищо друго. Мислех, че човекът, който съм бил преди нападението и човекът, който бях след това, бяха различни.
И бях прав. Аз Направих промяна. Поех контрола над моя разказ.
Никога не съм мислил, че това ще е така, но когато споделям историята си, пресъздавам как се чувствах в тази стая с останалите оцелели: силен и овластен. Разказвам моята история, за да оцелея, и я разказвам, за да могат и другите да намерят сили да оцелеят. Защото сега знам, че е възможно.
