2Sep
Седемнадесет избира продукти, които смятаме, че ще ви харесат най -много. Може да спечелим комисионна от връзките на тази страница.
Бях на 13, когато баща ми започна да ми дава съвети за диета. Когато посегнах за секунди, той ми напомняше да тренирам. Когато ядях сладкиши, той ме предупреждаваше, че всеки момент ще започна да качвам килограми.
Бях на 14, когато се хвърлих в здравна класа, за да проследя приема на калории. Баща ми се гордееше с мен. Моите връстници също ми направиха комплименти, тъй като отслабнах, въпреки че не бях с наднормено тегло.
Не съм бил анорексикът, за когото вероятно сте чели. Рядко пропусках хранене, поне не в началото. Ядох по начин, по който повечето хора биха поздравили: зърнени храни и кисело мляко за закуска, салати и сандвичи за обяд, каквото и да направиха родителите ми за вечеря. И все пак си легнах гладен, паднах до нездравословно тегло и загубих менструацията.
Когато баща ми изрази загриженост, че може да имам хранително разстройство, си помислих, че е смешно - и доста лицемерно. Масите се обърнаха и той ми се разсърди, че отказах десерти и секунди. Служи му правилно, помислих си. (Като прословут гуди с две обувки, това беше моят акт на тийнейджърски бунт.)
Масите се обърнаха и той ми се разсърди, че отказах десерти и секунди.
На 15 -годишна възраст, след като бях свалила около 20 килограма, родителите ми започнаха да ме водят при специалист по хранителни разстройства, проследиха теглото ми и следяха храненията ми, когато е възможно, за да ме „накарат“ да ям повече. В действителност нямаше ясни последици от това да не ям това, което ми казаха, но видях този надзор като извинение най -накрая да се предам на глада.
Но не можех. Изпитвах осакатяваща вина, когато ядях повече, отколкото сметнах за необходимо. И тъй като бях определена като жертва на хранително разстройство, а не просто някой, който наблюдаваше теглото ми, никакъв трик за отслабване не ми се струваше. Техниките ми прераснаха в прескачане на храненията и каране.
Бях на 17, когато родителите ми ме изпратиха на дневна програма в болница за терапия и хранене под наблюдение. Случаят на всички останали изглеждаше по -тежък от моя и аз почувствах нужда да докажа своята жертва сега, тъй като това беше част от моята идентичност, която доминираше в живота ми. Така че, аз отслабнах повече през месеците след програмата и родителите ми ме изпратиха в център за лечение на жилища.
Без друг избор, освен да ям определените за мен ястия или да остана там за неопределено време, осъзнах, че имам само два избора в по -широката схема: да получа по -добре за постоянно или да продължите на това колело за хамстери, което се върти за неопределено време в и извън програмите за лечение и живот, който просто доведе до повече лечение програми. Мога да продължа да се стремя да отслабна, за да стана приемлива, или да възприема ужасяващо извънземната идея, че заслужавам приемането безусловно.
Това решение не беше лесно, но аз се изправих пред страховете си заедно с други жени, всички култивиращи убеждението, че заслужаваме любов с всякакво тегло. Говорихме не за храна, а за основната несигурност, с която всички бихме могли да се свържем, сподели нашето саморазрушителни мисли, за да ги впием в зародиш, и си дадохме взаимно подкрепата, която не получихме другаде. В крайна сметка ние интернализирахме тази подкрепа, за да си дадем. Вече не бях в тази борба сам и видях, че е възможно да се преодолеят дори най -адските преживявания.
Приятелите, които създадох в лечебния център, ме видяха като нещо повече от жертва на хранително разстройство - като човек, който вместо да загуби самоличността си, ще процъфти едва след като се възстановя. Когато се подготвях да започна колеж, имах твърде много вълнение в живота си, за да рискувам да загубя. Оттогава това вълнение не стихва.
Никога не съм бил плакат за анорексия и не съм плакат за възстановяване. Никога не съм имал никакво разкритие, че съм красив или съвършен. Шегувам се, че просто бях твърде зает, за да се тревожа за теглото си през последните седем години.
Винаги мога да съществувам в състояние между хранително разстройство и страхотен образ на тялото - защото все още не се чувствам красива или перфектна. Разликата е, че сега знам, че заслужавам любов и приемане, независимо дали съм красива, перфектна или напълно възстановена.
Следвайте Seventeen нататък Instagram!
