Защо спрях да се грижа за външния си вид

Сериозно, хора-след като си дадох разрешение да не го правя, самочувствието ми скочи.

Моето самочувствие скочи рязко в деня, в който си дадох разрешение да мразя тялото си.

Израснах на Лонг Айлънд с баща, който ми даде съвети за диета на 13, майка, която ме инструктира да нанасям грим, когато тръгнах за средното училище, и връстници, които намазваха гланц за устни в час и споделяха тактики за отслабване в автобуса, аз развих изкривена представа за себе си. Когато станах тийнейджър, изпитах ужас, когато срещнах свои снимки и трион огромен стомах в огледалото, въпреки че никога не съм бил с наднормено тегло.

Всеки път, когато излизах с някой добре изглеждащ в колежа, имах синдром на измамник, подготвяйки го да спазва предполагаемата разлика между нашите първенства и да си тръгне. И все пак, отчаяна да видя отвъд огледалото си в къщата за забавления, станах пристрастена към мъжкото внимание. През ранните си 20-те години щях да нося червило и спирала и да държа устата си в съблазнителна полуусмивка, докато вървях по улицата, осъществявайки зрителен контакт с момчета, само за да съм сигурен, че ще я задържат.

Състезавах се за собственото си одобрение толкова агресивно, колкото и за другите. Следвайки популярни съвети, позитивни за тялото, щях да прелиствам Facebook снимки на себе си, опитвайки се да идентифицирам поне една желана черта във всяка. Гледах в отражението си, надявайки се да мигна и да видя различна форма, когато отворя очи. Вместо това просто бих паднал по -далеч в стъклото като Алиса, хванат дълбоко в най -тъмните процепи на въображението ми.

Преди година и половина, за да избягам от тази лична Страна на чудесата, избрах да не поставя огледало в стаята си, когато се преместих в нов апартамент. Малката над мивката на банята ми би била достатъчна. Изгорях от опити за позитивност на тялото. Вместо да се примиря с моето отражение, снимки и мащаби, щях да ги избегна напълно.

Тъй като престанах да се опитвам да харесвам външния си вид, той престана да ме измъчва. Спрях да се гримирам ежедневно. Вместо това изведох чувство за идентичност от неизменната си точност, острите си анализи на филми и способността си да плащам наем в Ню Йорк като писател на свободна практика. Погледнах към Ейми Шумер и Лена Дънам, вместо към жени, които се опитаха да се отърват от диетата, забелязвайки, че най -могъщите жени изглеждат без разсейване на теглото. Тъй като не се разочаровах постоянно, опитвайки се да обичам тялото си и не успявах, станах по -щастлив.

С любезното съдействие на Suzannah Weiss

Но все още имах трикове, за да запазя контрола върху имиджа си. Носех коректор за прикриване на акне, както майка ми беше поръчала. Носех панталони с висока талия, така че стомахът ми нямаше чувството, че е прелял отгоре. Отворих Tinder без намерение да намеря дати; Просто исках да събера пръсти с десния бутон.

В събота, когато разбрах, бях в Хюстън за музикален фестивал. Косата ми се беше вдигнала от влагата; Тежах 15 килограма повече, отколкото исках; лицето ми беше толкова откъснато от работа късно през нощта, че брадичката ми кървеше; и трябваше да нося очила, защото бях пренебрегнал да опаковам контакти. Реших, че все пак трябва да се взривя.

Освен това прекарах твърде много време в очакване на този уикенд, за да не прекарам чудесно само заради външния си вид.

Позволих си да повярвам, че изглеждам ужасно в дънките, тениската и десетгодишните си апартаменти. И познай какво? Все още помолих сладкия човек, танцуващ до мен, да ме придружи до камионите за храна. Бях се мъчил да се срещна с момчета у дома, но този ден двама получиха моя номер, а един ме придърпа за целувка в средата на концерта.

Въпреки банальността, че другите не могат да ни обичат, докато ние не обичаме себе си, осъзнах, че не е нужно да се чувствам добре с външния си вид, за да привличам другите. Дори нямаше нужда да се чувствам добре себе си. Просто имах нужда да се чувствам добре в живота-изумително откровение в културата, която приравнява щастието на жените с техния образ на себе си.

Рецитирайки „Ти си красива“ и „Увереността е секси!“ чувствах зловещо подобно на ходене по улицата, притиснат стомах, нетърпелив момчетата да се свържат с очите ми, облечени в спирала. Опитът да прегърна физиката си и опитът да я променя вървяха ръка за ръка и двете ме направиха нещастна. Да обичаш тялото си изисква да имаш тяло, което ти се струва мило, и не всички гледаме на фигурата, с която сме родени по този начин.

Това е мястото, където позитивните за тялото кампании в билбордове и социалните медии се провалят: Те не казват на жените какво да правят, ако не могат да намерят удовлетворение във външността си. В това празно пространство открих нещо по -добро. Намерих свобода в безразличието на тялото.

Отказвам се от всички онези кампании за брандове за красота, които твърдят, че външността ни ни струва. Вместо това се стремя да отделя доверието от красотата. Пренебрегвам рекламите на продукти и се смятам за „заслужаващо“, без да правя нищо, за да подобря външния си вид.

Противно на това, което рекламите ми казват, моята „стойност“ няма нищо общо с моята фасада - или дори с чувствата ми към нея. Аз съм в мир с не да съм в мир с моето отражение.