أتمنى لو علمت أنني قد أكره الكلية

اعتقدت أن الكلية ستكون أربع سنوات سحرية على عكس أي وقت آخر في حياتي. بدت وكأنها قصة خرافية: اعتقدت أنني سألتقي "بأصدقائي إلى الأبد" ، وأجد مسارًا وظيفيًا ملموسًا ، وربما حتى أقابل زوجي المستقبلي. بالنسبة إلى خبير الرياضيات الخجول ذو الوزن الزائد من سكرامنتو ، بدا كل هذا رومانسيًا جدًا. في الكلية ، يمكن أن أكون شخصًا آخر - الفتاة التي لم أكن في المدرسة الثانوية مطلقًا.

لذلك ابتعدت مسافة 400 ميل إلى لوس أنجلوس لحضور جامعة جنوب كاليفورنيا ، كانت هناك فوضى من الإثارة العصبية مع ملاءات الجيرسيه غير المستخدمة وجدول الحصص العدواني الذي تمسك بصدري المسطح. شعرت في الأسابيع القليلة الأولى لي في الحرم الجامعي وكأنني هبطت في أرض أجنبية مليئة بالشعر الأشقر ومال أكثر مما كنت أعرفه من قبل.كانت مثل أرض أجنبية مليئة بالشعر الأشقر ومال أكثر مما كنت أعرفه من قبل. لم أشعر وكأنني في المنزل بالطريقة التي كنت أتمنى أن تكون. لكنني لم أحب أبدًا الاعتراف بالهزيمة ، وأنا متأكد من أنني لن أرفع الراية البيضاء وأذهب إلى المنزل الآن. بدلا من ذلك ، بقيت.

قمت بكل التحركات الصحيحة ، وانضممت إلى أندية الحرم الجامعي ونادي نسائي. لقد شاهدت البكالوريوس مع جميع الفتيات في مسكني وحضرت عددًا لا يحصى من مباريات كرة القدم ، على الرغم من أنني لا أهتم كثيرًا بهذه الرياضة. كنت ألعب نسخة من الملابس لطفلة تبلغ من العمر 18 عامًا ، وتتنكر في عالم من الحفلات الصاخبة ، والحدث الرسمي ، والحدث الأكثر قداسة على الإطلاق ، العودة إلى الوطن. من الخارج ، بدا الأمر وكأنني امتلكت كل ما حلمت به في المدرسة الثانوية.

لكن في الداخل ، كرهته. كان USC مخطئًا تمامًا بالنسبة لي. لم أشعر أنني مناسب في أي مكان. وبقدر ما أردت ذلك ، لم أستطع إلقاء اللوم على أي شخص آخر بسبب محيطي من التعاسة. لقد كنت مجرد ربط مربع أحاول جاهداً أن أتأقلم مع عالم من الثقوب المستديرة.

أخيرًا ، خلال سنتي الثانية ، وجدت الخلاص في المكان الوحيد الذي لطالما منحني الراحة: المدرسة نفسها. لطالما أحببت الأكاديميين. شغلت نفسي بالتعلم ، وقضيت ساعات في المكتبة وتوقفت في ساعات العمل حتى أتمكن من بناء علاقات مع أساتذتي.اخترت التخصص في الاتصالات ، والغوص في دراستي جعل الكلية أكثر جاذبية بالنسبة لي.

مرة أخرى ، إذا نظرت إلي ، كنت تعتقد أنني كنت بخير. لقد أصبحت نائب الرئيس للتسويق في منظمتي النسائية وكنت عضوًا في أكثر المجتمعات شرفًا في الحرم الجامعي. لكن في الداخل ، كنت لا أزال بائسة. كان معدلي التراكمي مذهلاً ، ولكن مع ذلك ، كان هناك جزء مني أراد أن يتم البحث عنه للحصول على نصيحة صبي بدلاً من إجابات الرياضيات ودعوته إلى الحفلات بدلاً من مجموعات الدراسة. بالنظر إلى الوراء ، أعرف أن هذا يبدو سطحيًا ، لكنه الحقيقة.

في كل عام دراسي ، كنت أتطلع إلى الصيف ، حيث يمكنني التخلي عن الكلية والعودة إلى وظيفتي في المنزل لتخزين أرفف متاجر البقالة. لقد كان عملاً شاقًا ، لكن على الأقل لم أشعر أنني غريب هناك.

أخيرًا ، تخرجت مع ما يكفي من زينة العباءات لخداع أي شخص في الجمهور ليعتقد أنني قد ازدهرت. لكنني لم أرغب في تزييفها بعد الآن - تخرجت مصممة على اكتشاف ما أريده حقًا من الحياة.

حصلت على جواز سفر وحزمت حقيبة وسافرت إلى أوروبا. خلال الأشهر الخمسة التالية ، سافرت عبر 11 دولة ، والذهاب إلى الكنيسة في فرنسا ، والطيران المظلي في إسبانيا ، وركوب الدراجات الرباعية في اليونان. أثناء تواجدي في الخارج ، وقعت في حب الطريقة التي يتناول بها الأوروبيون الطعام - ببطء ، ورومانسية ، مع قدر من الاحترام للطعام وأولئك الذين أعدوه وخدموه. لأول مرة ، أدركت أن الطعام يمكن أن يكون فنًا. يمكن أن تكون مهنة. شعرت وكأنني كنت أتعلم المزيد عن العالم ، ومساري المهني ، ومستقبلي في غضون بضعة أشهر مما كنت عليه خلال سنواتي الأربع في الكلية.

كثيرًا ما يسأل والدي وأصدقائي عما إذا كنت نادمًا على ذهابي إلى جامعة جنوب كاليفورنيا. لكن إجابتي هي نفسها دائمًا: لا على الإطلاق. جعلتني تلك السنوات الأربع شخصًا أقوى وأكثر مرونة. لقد قادوني إلى ما أنا عليه اليوم.

عندما وصلت إلى المنزل من رحلتي ، أقنعت مطعمًا قريبًا أن يعطيني وظيفة حافلة. في اللحظة التي وصلت فيها في أول يوم عمل لي ، علمت أنني وجدت أخيرًا ما كنت أبحث عنه منذ أن كان عمري 18 عامًا. لقد وجدت مكان. لقد وجدت اشخاص. لقد وجدت معنى الانتماء كنت أتوق بشدة لسنوات. بدلاً من حفلات الأخوية ، وجدت نوبات ليلية متأخرة. بدلاً من عشاء نادي نسائي ، تناولت وجبات صاخبة مع زملاء العمل. بدلاً من الأصدقاء ، وجدت عائلة.

بعد سنوات ، ما زلت في هذه الصناعة الجميلة المجنونة وسأظل كذلك. لم تكن لدي تجربة جامعية مثالية ، لكنني وجدت ما كنت أبحث عنه. فقط في وقت متأخر قليلا مما كان متوقعا في الأصل.