سارة هورويتز شقيقان توأم متماثلان

سحبت بلوزة أمي الأرجوانية فوق رأسي وشاهدتها في مرآتها الطويلة وهي تغمر إطاري البالغ من العمر 10 سنوات. ارتديت مع وشاحها الفضي وتنورة الدنيم الطويلة ، وبدا كما لو أن متجر سيرز قد ابتلعني. لكنني لم أهتم: لقد أحببت اللعب بالملابس ، خاصة عندما يكون الجميع خارج المنزل. كان سري.

ولكن ذات يوم في خريف 1999 ، سمعت أمي تنادي ، "سيث!" من الطابق السفلي. تعقّدت معدتي وبدأ قلبي ينبض بينما مزقت ملابسها من جسدي النحيف الزاوي وحشوها خلف صف من السترات التي لم ترتديها منذ تركها وظيفتها التعليمية. "ما زلت لست على ما يرام؟" سألتني عندما صادفتها في الردهة ، أتنفس بصعوبة. وضعت يدها على جبهتي الدافئة الرطبة (من انفجار الأدرينالين ، وليس المرض الذي زيفته للخروج من المدرسة في ذلك الصباح). منذ انتقالي إلى فلاغستاف بولاية أريزونا في الصيف الماضي ، كنت قد نسيت أن تنتهي المدرسة في الساعة 2:45 بعد الظهر بدلاً من 3:15 كما حدث في لوس أنجلوس. لقد فقدت مسار الوقت - لقد عادت أمي لتوها من التقاط إريك ، التوأم المتطابق.

ولدت أنا واريك على بعد دقيقة واحدة. لم نبدو متشابهين تمامًا فحسب - بل فعلنا أيضًا كل شيء معًا: شاركنا أسرة بطابقين ، وكان لدينا جميع الأصدقاء نفسهم وحاولنا (وفشلنا) في جميع الرياضات نفسها. (لحسن الحظ ، كان إريك سيئًا في لعبة Tee-ball و Micro Soccer كما كنت.) حتى أن أمي كانت ترتدي ملابسنا تنسيق الملابس: قميص أزرق وبنطلون بني لإريك يعني قميصًا بنيًا وسروالًا أزرق أنا. لم أكن أمانع - لم أكن أعرف قط ماذا سأرتدي: على الرغم من أنه تم تخصيص جنس الذكر لي عند الولادة ، إلا أنني لم أشعر أبدًا بالراحة كصبي.

أعلاه: سارة ، إلى اليسار ، وإريك ، في الثانية

كنت أعرف أنني مختلف عن سن التاسعة. كنت مستلقية على سرير فندق أثناء إجازة عائلية في لاس فيغاس عندما تحدث والدي عن سن البلوغ معي ومع إريك. قال: "جسمك يتغير" ، أمر واقع. كما لو أنه ليس بالأمر المهم أن صوتي كان يسقط أوكتافًا والشعر ينبت من وجهي. وأضاف بفخر: "لقد أصبحت رجلاً". شعرت أن جسدي كان يخونني. كل تغيير جعلني أشعر وكأنني أبتعد كثيرًا عما شعرت به حقًا: فتاة محاصرة في جسد صبي. لم أستطع إخبار والدي بذلك ، رغم ذلك ؛ لن يفهم. لقد تحدث عن الهرمونات والانتصاب ولم يكن لديه أي فكرة عن مدى القلق الذي جعلني أشعر به. نظرت إلى إريك ، متسائلاً عما إذا كان يشعر بالتضارب كما شعرت به ، لكنه أومأ برأسه كما لو كان كل شيء منطقيًا تمامًا. قررت أن أتبع تقدم إريك منذ تلك اللحظة فصاعدًا - من الواضح أنه كان يعرف الكثير عن كونه صبيًا أكثر مما عرفته.

لذلك عندما طلب إريك قميص ليد زيبلين مقابل 12 له^ذ عيد ميلاد ، وأنا كذلك. عندما اشترك في رحلة التخييم الصيفية لـ Boy Scout ، فعلت ذلك أيضًا. حتى أنني قمت بنسخ جدول حصصه. كلما قمت بنسخه أكثر ، كانت لدي فرصة أفضل لإخفاء هذا الجزء الذي يبدو غريبًا من نفسي. لم يلاحظ إريك أبدًا أنني قمت بفحص ما كان يرتديه في المدرسة قبل أن أرتدي ملابسي كل صباح ، أو أنني لطالما أسقطت أغنية "Boy" من "Scouts" لأن تواجدي في مجموعة مكونة من فتيان جعلني أشعر بمزيد من الانزعاج مكان. هذا النسيان هو سبب عدم ثقتي به - بدلاً من ذلك ، قمت بتقليده في الأماكن العامة ، وواصلت التأنق على انفراد.

سرعان ما سئمت من خزانة أمي المتعبة. كنت أرغب في ارتداء ملابس رائعة تناسبك. بعد ظهر أحد الأيام ، اكتشفت "المفقودات" في مدرستي الإعدادية. "لقد تركت سترتي هنا الليلة الماضية ،" أخبرت المضيفة في المكتب ، البالغة من العمر 25 عامًا والتي تبدو بالملل والتي حركت إبهامها نحو صندوق كبير وعادت لقراءتها لنا أسبوعيا. لقد رصدت سترة زرقاء ناعمة وتخطى قلبي الخفقان. سرعان ما دفعته مع زوج من اللباس الداخلي الأسود في حقيبتي وغادرت. في المنزل ، ارتديت السترة التي كانت رائحتها مثل قسم المستحضر في Bath and Body Works. شعرت بالبهجة والتحول.

أصبحت سرقة ملابس الفتاة إدماناً. في ذلك الصيف ، في مسبح المدينة ، شاهدت فتاة تترك خزانتها البيضاء وتنورة صغيرة سوداء على كرسي صالة. انتظرت حتى غطست قبل أن أخفي كلتا العنصرين في منشفة الشاطئ وأركض في عربة والديّ حيث خبأتهم في حجيرة المقعد الخلفي ، ومن المفارقات بجانب مجموعة الإسعافات الأولية: كانت هذه الملابس الخاصة بي شريان الحياة. اعتقدت أنني كنت خلسة ، ولكن بعد ظهر أحد الأيام ، اصطحبني والداي من المدرسة بشكل غير متوقع. كان عمري 12 عامًا وعادة ما استقل الحافلة مع أخي. كنت أعلم أن هناك شيئًا ما خطأ - بدا والدي غاضبًا وكانت والدتي على وشك البكاء. كنت في المقعد الخلفي لسيارتنا عندما قالوا إن والدة إميلي قد اتصلت. قال والدي: "قالت إنك كنت تسرق ملابس ابنتها".

شعرت أن رئتي قد انهارتا في صدري. كان هذا صحيحًا: خلال موعد اللعب ، تسللت إلى غرفة نوم إميلي بينما كانت هي وإريك يلعبان ألعاب الفيديو. أمسكت بنطلون جينز واسع وقميص بأكمام فلاحية في خزانة ملابسها ، وتسللت إلى الحمام. ارتديتها وجلست في ذلك الحمام لأكثر من ساعة ، تائهًا في الخيال - حتى سمعت طرقًا ، تبعها ، "هل أنت بخير ، سيث؟" كانت والدة إميلي. حشرت الملابس بسرعة في خزانة وصرخت ، "نعم ، حسنًا!" عثرت عليهم بعد أسبوعين ، واتصلت بوالدي. لقد غير كل شيء.

عندما أعلنت أمي في السيارة: "أنت ذاهب إلى معالج نفسي. الآن ، "بدأت في البكاء. انكشف سرّي - وكان والديّ أكثر غضبًا مما كنت أتخيله. كنت أشاهد شفتي والدي وهي تشدهما بينما كان يقود سيارته يخيفني. ولكن ليس بقدر كلمات أمي: "المعالج سيصلح هذا". لم أكن مختلفًا فقط ؛ كنت محطمة.

أمضيت الساعة التالية أبكي على أريكة المعالج. لقد استخدمت مصطلح "الملابس المتقاطعة" بطريقة سريرية باردة ، مما جعلني أشعر بالذهول أكثر من أي وقت مضى. ومع ذلك ، عندما اصطحبني والداي ، قلت ، "لا تقلق ، إنها مجرد مرحلة." كنت أعرف أن هذا ما أرادوا سماعه.

أعلاه: سارة ، إلى اليسار ، وإريك ، 10 أعوام

ذهبت إلى هذا المعالج كل يوم أربعاء لمدة ثماني سنوات. كان والداي يسألان أحيانًا كيف تسير الأمور. سأجيب: "حسنًا" ، ويسقطونها. في غضون ذلك ، لم يكن لدى إريك أي فكرة. كان أخونا الأكبر قد غادر إلى الكلية ، لذلك حصلت على غرفة نومي في السنة الأولى. كان هذا يعني أنه يمكنني ارتداء الملابس متى أردت ، مما ساعدني في تعويض قلقي المتزايد بشأن المدرسة الثانوية والرقصات والتواريخ والصديقات. عندما طلبت مني فتاة أن أكون رفيقها للعودة إلى الوطن ، ذهبت ، لكن كان الأمر معذباً للغاية لدرجة أنني أخبرتها أنني لم أشعر أنني بحالة جيدة بعد أغنية واحدة وذهبت إلى المنزل.

بحلول ذلك الوقت ، كان مجرد المشي إلى صفي التالي يسبب لي قلقًا شديدًا ، لكنني كنت معتادًا على إخفاء أجزاء من نفسي لدرجة أنني فعلت الشيء نفسه مع هذه المشاعر اليائسة. سرعان ما تحول اكتئابي إلى أفكار انتحارية. في إحدى الليالي ، خلال ربيع سنتي الأولى ، ارتديت التنورة السوداء وقميص الدبابة الأبيض. بعد ذلك ، قمت بتطبيق ظلال العيون الزرقاء التي سرقتها من حفلة عيد ميلاد أحد الأصدقاء في الثمانينيات ، ولون شفتي باللون الأحمر بأنبوب أحمر شفاه فارغ تقريبًا ألقته والدتي في سلة المهملات. لقد قمت بتنظيف شعري بطول كتفي ، والذي كنت أنموه منذ ثلاث سنوات. إذا لم أستطع العيش كفتاة ، أردت أن أموت كفتاة.

تسللت خارج المنزل للحصول على حبل من شاحنتنا. عندما عدت إلى غرفتي ، قمت بدفع السترات الواقية من الرصاص والقمصان ذات الياقات جانبًا التي كنت أكرهها كثيرًا وربطت أحد طرفي الحبل بالبار في خزانة ملابسي. صنعت حبل المشنقة ولفته حول رقبتي. إنه لأمر جيد أنني لم أهتم أبدًا في (Boy) Scouts - لم تكن العقدة صامدة. سقطت على الأرض وأنا أبكي. كنت أفشل في الحياة وفي الموت أيضًا.

لقد تعلمت ذلك منذ ذلك الحين 41٪ من المتحولين جنسيًا سيحاولون الانتحار، وهي تسع مرات أعلى من المتوسط ​​الوطني. في ذلك الوقت ، لم أكن لأشعر بالوحدة أكثر - ولذلك قررت بما أنني لن أكون فتاة أبدًا ، سأبذل قصارى جهدي لأكون فتى. كانت الطريقة الوحيدة للبقاء على قيد الحياة. في نفس الليلة ، قمت بقص شعري. عندما سقطت الخيوط على الأرض ، انتشر إحساس مخدر في جميع أنحاء جسدي: كل قطعة كانت قطعة مني.

في صباح اليوم التالي ، ذهبت إلى المدرسة مرتديًا حذاء المنتقمون تي شيرت وجينز. لم أجفل عندما أثنى الناس على قصة شعري الجديدة. على مدى السنوات الست التالية ، قمت بقمع كل الحافز على ارتداء الملابس. فعلت ما كان علي أن أفعله لألائم.

كان تعذيبا.

في هذه الأثناء ، لم يكن لدى إريك أي فكرة أنني كنت أعاني من أي من هذا ، وبقينا بطريقة ما لا ينفصلان. التحق كلانا بجامعة نورثرن أريزونا ، التي تقع في مسقط رأسنا ، بل وتقاسمنا شقة معًا.

أعلاه: إريك ، يسار ، وسارة ، 19 سنة

خلال سنتي الأولى في الكلية ، اشتركت في فصل دراسي حول النوع الاجتماعي لمجرد نزوة. كان ذلك في منتصف تشرين الأول (أكتوبر) 2012 ، وكان الموضوع في ذلك اليوم هو "المتحولين جنسياً". لم أسمع الكلمة مطلقًا ، لكن ذهني كان يترنح عندما نقر الأستاذة على عرض الشرائح الخاص بها. وصفت الكلمات القليلة الأولى مصطلحات مثل "متحول جنسي" و "ارتداء الملابس المتقاطعة" ، والتي تذكرتها من العلاج. ولكن عندما نقرت على شريحة العلاج بالهرمونات ، توقف قلبي. أوضح أستاذي أن هذه كانت طريقة للناس للانتقال إلى الجنس الذي شعروا أنهم عليه حقًا. بالكاد استطعت الجلوس ساكناً: كانت تصف كل شيء شعرت به لفترة طويلة. بمجرد أن قرع الجرس ، ركضت بسرعة إلى المنزل وكتبت عبارة "العلاج بالهرمونات" في البحث. فجأة ، كنت أنظر إلى مئات مقاطع الفيديو لأشخاص يشاركون قصصًا مثل قصتي تمامًا جيسيكا تيفاني و جين باينثر، فتاتان رائعتان في عمري تم تحديد جنسهما عند الولادة. للمرة الأولى منذ أن كنت في التاسعة من عمري ، شعرت أن لدي فرصة للسعادة. لم أكن غريب الأطوار في حاجة إلى الإصلاح. كان هناك اسم لتجربتي ، وآخرون عرفوا كيف شعرت. والأفضل من ذلك ، أنه كان هناك طريقة لأصبح نفسي الحقيقية: امرأة.

منذ ذلك الحين ، قضيت كل لحظة فراغ في البحث عن خياراتي. أردت كل وقائعي مباشرة قبل أن أخبر والدي.

في 6 يناير 2013 ، دعتني أمي وإريك إلى المنزل لتناول عشاء عائلي. مكثت في شقتنا وأعطيت إريك ثلاث رسائل متطابقة توضح أنني متحول جنسيًا لأخذها معه. قلت له أن ينتظر حتى يفتح مع والدينا. في ذلك ، شرحت تاريخ مصطلح المتحولين جنسيًا ، وأنني كنت متأكدًا من أن هذا هو ما أنا عليه الآن. قلت أيضًا إنني كنت أخطط للانتقال لأصبح امرأة - لكنني لم أكن لأخضع لعملية جراحية بعد ، على الأقل ليس على الفور. بعد سنوات عديدة من الألم ، أردت أن أكون واضحًا قدر الإمكان.

عاد إريك إلى شقتنا مذهولاً. أخبرني أنه انهار حرفياً عندما قرأ رسالتي.

وأوضح "لم أتوقع هذا قادمًا". كانت المحادثة التي تلت ذلك مؤلمة ومربكة.

"كيف أخذها أبي وأمي؟" انا سألت.

اعترف "إنهم قلقون بشأن الجراحة". "أعلم أنك قلت إن الأمر ليس في ذهنك الآن ، لكنهم يعتقدون أنه أمر خطير."

أشرت إلى "كل الجراحة".

أومأ برأسه ، ثم نظر إلي وقال ، "أنا أدعمك".

غمرتني الإغاثة. كان رده أفضل مما كنت أجرؤ على أمله. على الرغم من أنه كان لدينا عدد قليل من الأصدقاء المثليين الذين كان على ما يرام معهم ، إلا أن هذه كانت صفقة أكبر بكثير. لم أكن متأكدًا من أيهما سيكون أكثر انزعاجًا - حقيقة أنني متحول جنسيًا ، أو أنني أبقيت هذا السر المؤلم عنه ، التوأم المتطابق! ولكن ها هو لم يقبلني فحسب ، بل كان يدعم قراري بأن أكون نفسي أخيرًا. بعد سنوات عديدة من الشعور برهاب الأماكن المغلقة ، تمكنت أخيرًا من التنفس.

كان يجب أن أعرف أنه سيفهم. كنا حرفيًا بيضة واحدة انقسمت إلى اثنتين.

بعد أن خرجت إلى عائلتي ، طلبت منهم مناداتي باسم سارة ، اسمي الجديد المختار. اشتعلت الفتاتان اللتان تقاسمتا شقتنا بسرعة ، لكن إريك استمر في الاتصال بي سيث. أعلم أنه من الصعب التخلص من هذه العادة ، لكنها مؤلمة بشكل خاص عندما يشير إليّ إريك بـ "هو" بينما أرتدي ملابسي. يجعلني أشعر بأنني مكشوف ، وكأنني أتظاهر بأنني شيء لست كذلك. مع ذلك ، أنا فخور بالمدى الذي قطعه إريك ، حتى عندما يفسد ضمائرى. كنت Seth لمدة 21 عامًا ، وكنت سارة لمدة عامين فقط.

أعلاه: سارة ، إلى اليسار ، وإريك ، 23 سنة

لن أنسى أبدًا عندما جمعت الشجاعة أخيرًا للذهاب للتسوق من أجل ملابسي الخاصة ؛ لقد فوجئت أن إريك أراد أن يرافقه. بينما كنت أقف في غرفة الملابس ، أحدق في صدري المسطح وغطاء الشعر الرقيق الذي يغطي جسدي الذي بقي على الرغم من علاجات إزالة الشعر بالليزر ، تغلب علي الإحراج. كان بإمكاني سماع نساء أخريات في الأكشاك المجاورة يقولن ، "لا أطيق الانتظار لأرى ذلك عليك!" لبعضهم البعض. شعرت فجأة بسخافة شديدة في بنطلون الجينز الضيق باللون الوردي النيون الذي اخترته ، وأصبحت أنثوية بشكل مفرط لإخفاء حقيقة أنني ما زلت أمتلك جسد صبي. عندما بدأت خلع ملابسي ، سمعت صوت أخي.

قال بهدوء: "تعال إلى الخارج". "أريد أن أرى!"

فتحت الباب وأنا أشعر بالهزيمة.

"إنه أمر مروع ، أعلم ،" هرعت لأقول ، لكن إريك هز رأسه وقال ببساطة ، "تبدو رائعًا."

نظرت إليه بصدمة. "هل حقا؟" انا سألت.

قال مبتسما على نطاق واسع: "حقا". "يبدو الأمر كما لو كنت أخيرًا ما يفترض أن تكون."

مصدر الصورة: بإذن من مارثا سورين وسارة هورويتز

أكثر:

ينشر آباء هذا المراهق المتحولين جنسيًا إعلان ولادة جديد دقيق في الصحف المحلية

يقف مراهق المتحولين جنسيًا أمام DMV بعد إجبارهم على إزالة الماكياج للحصول على صورة رخصة القيادة

"صديقي الدراسي - RA سابق! - مخدر واغتصبني"