إليك ما تشعر به حقًا التعرض لنوبة هلع

إما أن أموت أو مجنون.

كانت تلك الكلمات تتكرر في ذهني في المرة الأولى التي أصبت فيها بنوبة هلع ، في الصيف بعد سنتي الثانية في المدرسة الثانوية. كنت في برنامج الشرف في جورجيا ، المعروف أيضًا باسم "GHP" ، وهو برنامج صيفي مدته أربعة أسابيع للأطفال "الموهوبين" بدا رائعًا حقًا عندما تقدمت بطلب. بعد يومين أدركت أنني ارتكبت خطأ فادحًا. أنا لا أنسجم، أتذكر أنني كنت أفكر وأنا مستلقية على السرير في تلك الليلة الثانية. أنا لا أنتمي. ليس هنا. ليس في أي مكان. ثم بدأ قلبي بالتسارع وأصبح بشرتي مشدودة للغاية.

لم يكن من المفترض أن يكون الأمر هكذا. كنت قد علقت كل آمالي على هذا الصيف في GHP. كان هنا ، ينام في مسكن جامعي ، ويحضر دروسًا متقدمة في "الفنون التواصلية" مع النوع أ الآخر ، مما أدى إلى تجاوز أطفال المدارس الثانوية ، الذين سأجدهم أخيرًا ، ويعرف أيضًا باسم أشخاص مثلي ، ويعرف أيضًا باسم الأشخاص الذين لا يجب أن أجربهم الصعب.

ماعدا عندما وصلت ، في يوم حار ولزج من شهر حزيران (يونيو) في جنوب جورجيا ، إلى حرم جامعي بعيد يقع على شيء يسمى "خط جنات" - والذي سرعان ما علمت أنه كان هناك أكبر عدد ممكن من البعوض في الهواء حيث توجد جزيئات الأكسجين (لن أسميها جحيم ، ولكن دعنا نقول فقط أنني لن أتفاجأ إذا كان الجحيم الفعلي يجلس على خط Gnat) - لم أجد الناس. لقد وجدت بعض الأشخاص الآخرين ، ويعرف أيضًا باسم الأشخاص المختلفين جدًا عني ، ويعرف أيضًا باسم الأشخاص الذين سأجربهم بشدة جدًا. ليس بالطريقة نفسها التي كان عليّ أن أحاول فيها العودة إلى المنزل ، حيث كنت أتسكع مع أطفال لا يهتمون كثيرًا بالمدرسة مما كنت أفعله ، وكان لدي صديق غاب عن الفصل أكثر مما ذهب. معهم ، كان علي إخفاء حقيقة أنني في الواقع أحب القيام بالواجبات المنزلية وأن المؤتمر الوطني للأمم المتحدة كان فكرتي عن قضاء وقت ممتع حقًا. هناك ، لم أستطع الإشارة إلى الحقائق التاريخية الرائعة أو التحمس بشدة لأي كتاب كنت أقرأه. إذا كنت أرغب في الانتماء ، كان علي أن أغلق الطالب الذي يذاكر كثيرا داخلي.

هنا ، في GHP ، كان الطالب الذي يذاكر كثيرا وسام شرف. هنا ، كنت شخصًا آخر لأنني كنت معتادًا جدًا. جعلني ذوقي في الموسيقى والملابس والبرامج التلفزيونية كليشيهات ومملة وباردة للغاية (أم ، ماذا او ما؟؟؟)، مما يعني أن الشخص يريد التسكع معي.

جديلة بأول هجوم ذعر.

حقيقة أنني لم أكن أعرف ما هي في البداية جعلت الأمر أكثر رعبا. إذا لم أكن أتدرب ، فمن المؤكد أنني كنت أعاني من نوع من الاستراحة الذهانية. كانت أفكاري كلها مختلطة وفوضوية مثل كرات تنس الطاولة الصغيرة في جمجمتي وكانت بشرتي تزحف وكان لدي رغبة غامرة في الصراخ.

لم أصرخ رغم ذلك. ليس خلال تلك المرة الأولى ، ولا خلال أي من عشرات نوبات الهلع التي تلت ذلك على مدار ذلك الصيف والعشر سنوات التالية. ولم أتحدث عن قلقي أيضًا. لم أكن مجرد شخص آخر. كنت غريبًا ، ومختلفًا ، وربما كان عابثًا جدًا.

كان الخبر السار الوحيد هو أنه لا يمكن لأحد رؤيته.

يسمونه القلق عالي الأداء. من الخارج ، يبدو الأمر وكأنه إنجاز وإنتاجية وتحكم. من الداخل ، يبدو الأمر وكأنه ألف عنكبوت في ظهرك ، وقبضة رذيلة على صدرك ، وأفكار متكررة لا يمكنك هزها. في الكلية ، كانت معدتي تؤلمني كل يوم. أخبرني الطبيب في المركز الصحي بالحرم الجامعي أن لدي متلازمة القولون العصبي. بعد عامين ، قرر طبيب آخر أنني أعاني من حساسية تجاه القمح. لم ير أحد ما كنت أعاني منه حقًا - خوف مستهلك تمامًا لن أكون كافيًا أبدًا. ذكي بما فيه الكفاية ، رائع بما فيه الكفاية ، جميل بما فيه الكفاية ، ناجح بما فيه الكفاية ، ممتع بدرجة كافية ، محبوب بدرجة كافية. كل الأشياء التي كنت أحاول جاهدة أن أكونها.

[contentlinks align = 'center' textonly = 'false' numbered = 'false' headline = 'ذات الصلة٪ 20Story' العناوين المخصصة = '12٪ 20Celebs٪ 20Talk٪ 20About٪ 20Their٪ 20Struggle٪ 20With٪ 20Anxiety 'تخصيصات = " المحتوى = 'article.47818']

كان هذا الخوف هو سبب نوبة الذعر الأولى لي في ذلك الصيف في GHP ، عندما صدمني أنني قد لا أجد شعبي أبدًا ، وأنني قد لا أشعر أبدًا بأنني لست وحيدًا. كانت أيضًا تحت كل لحظة قلق بعد ذلك. سنتي الأخيرة في المدرسة الثانوية عندما تقدمت بطلب إلى 27 كلية لأنني كنت مقتنعًا بأنني لن ألتحق بأي منها. سنتي الأولى في الكلية عندما استيقظت ذات صباح متوترة للغاية بشأن منتصف الفصل الدراسي لدرجة أنني لم أستطع الشعور بساقي. بعد عام عندما بدأت ممارسة الرياضة لمدة ساعتين كل يوم لأنني كنت خائفًا من زيادة الوزن. الصيف الذي تدربت فيه انترتينمنت ويكلي في مدينة نيويورك وأمشي لمسافة 51 مبنى كل ليلة لأنه لم يكن لدي ما أفعله بعد العمل ولم يكن لدي أي شيء أفعله جعلني أشعر وكأنني سأتقيأ بالتأكيد.

الشيء المجنون هو أن لدي أصدقاء. أصدقاء مقربون! أثق البنات. ومع ذلك ، لم أثق بهم أبدًا في هذا الأمر. معي. إن الاعتراف بقلقي يعني الاعتراف بكل مخاوفي المستعرة ، وعدم كفايتي ، ولم يكن هناك طريقة لفعل ذلك. لذلك تظاهرت أن كل شيء على ما يرام.

جيسا جراي ، البطل في روايتي الجديدة كل الأشياء جديدة، يشبه إلى حد كبير الفتاة التي كنت في ذلك الوقت. لا أحد في المدرسة يعرف عن نوبات الهلع لديها ، وأدوية القلق التي لم تنجح ، والعلاج الذي لم يساعد. كل ما يرونه هو ما تريدهم أن يروه - فتاة تمتلك كل شيء معًا ، فتاة تنتمي. لكن مثلي ، مثل الكثير منا ، تشعر Jessa بأنها أخرى. إنها مقتنعة بأنها غريبة ومختلفة ومفسدة للغاية.

لكن جيسا ليست أخرى. اضطرابات القلق هي أكثر الأمراض العقلية شيوعًا. وفقًا للمعهد الوطني للصحة العقلية ، فإنها تؤثر على أربعين بالمائة من البالغين وأكثر من خمسة وعشرين بالمائة من جميع المراهقين. والجميع؟ إنهم يتعاملون مع أمورهم الخاصة. بالنسبة للبعض ، إنها مشكلة أخرى تتعلق بالصحة العقلية مثل الاكتئاب أو الوسواس القهري. بالنسبة للآخرين ، إنه شيء جسدي - حالة قلبية ، عيب خلقي ، ندوب مشوهة. ربما يكون اضطرابًا في الأكل ، أو تاريخًا من إيذاء الذات ، أو حياة عائلية صعبة. هناك أماكن محطمة في كل واحد منا. بغض النظر عن مدى براعتنا في التظاهر بعدم وجودهم.

لم أكن أخيرًا حتى بلغت العشرينات من عمري. أتذكر جلوسي مع أحد أعز أصدقائي من المدرسة الثانوية في اجتماعنا الذي دام عشر سنوات ، أتحدث عن كل شيء ولا شيء بالطريقة التي اعتدنا عليها دائمًا ، عندما التفتت إلي وقالت ، نوعًا ما بشكل عرضي ، إنها كافحت اضطراب الإفراط في الأكل في كلية. كانت هناك ليال تأكل فيها أرغفة كاملة من الخبز. حدقت فيها وهي تتحدث وتفكر كيف يعقل انني لم اعرف شيئا عن هذا؟ ثم أدركت: يمكنها أن تقول لي نفس الشيء. كنت أعاني من نوبات الهلع لمدة عقد. لم يكن لدى صديقي أي فكرة.

شيء ما تغير في تلك اللحظة. توقفت عن الرغبة في التظاهر. التظاهر نفسه فجأة شعر وكأنه شيء مرهق ، أثقل بكثير من القلق الكامن تحته. وهكذا أخبرتها عن ذلك. ثم أخبرت شخصًا آخر. وفي كل مرة أتحدث فيها عن ذلك ، شعرت بأنني أقل شبهاً بالآخر. أقل غرابة ، أقل اختلافًا ، أقل عبثًا. لأنه في كل مرة أخبر فيها قصتي ، استرجع القصة.

لأننا جميعًا نشعر مثل الآخرين. لدينا جميعًا أماكن محطمة ، وهذا الانكسار لا يجعلنا مختلفين أو غريبين - إنه الشيء الوحيد الذي نشترك فيه جميعًا. هذا ما يجعلنا متشابهين.

لورين ميلر هو مؤلف كتاب كل الأشياء جديدة, متوفر في الوقت الحاضر. اتبعها تويتر و انستغرام!