ما أتمنى أن أقول لنفسي البالغة من العمر 17 عامًا

قبل أن تصبح نجمة بين عشية وضحاها بأغنيتها الناجحة "Love Song" ، كانت سارة باريليس هي الفتاة المراهقة النموذجية "الصبي المجنون" ، التي تكافح مع صورة الجسد ، والحسرة ، والوحدة. إليكم سبب عدم تغيير أي منها.

فازت المغنية وكاتبة الأغاني سارة باريليس بخمسة ترشيحات لجوائز جرامي منذ إطلاقها على الشهرة من خلال أغنيتها الضخمة "Love Song" ، ولديها كتاب جديد بعنوان يبدو مثلي: حياتي (حتى الآن) في أغنية. ولكن عندما كانت في السابعة عشرة من عمرها ، كانت مجرد فتاة مراهقة نموذجية "صبي مجنون" ، تكافح مع صورة الجسد والوحدة والحسرة. هنا ، تشرح سبب عدم تغييرها - والنصيحة التي تقدمها لنفسها البالغة من العمر 17 عامًا.

لقد كنت أفكر كثيرًا فيما سأقوله لنفسي البالغة من العمر سبعة عشر عامًا. ما الهدية التي سأقدمها لها لتسهيل الأمور؟ ما هي النصيحة التي يمكن أن أقدمها للمساعدة في تهدئة ما هو مؤلم وخائن بشأن العبور من الطفولة إلى البلوغ؟ لم تأت الإجابة بسهولة كما اعتقدت.

في السابعة عشرة ، كنت فتى مجنونًا. أو بشكل أكثر دقة ، كنت بحب مجنون. كنت مفترسًا تمامًا بشأن الحب الرومانسي. كان أول ما أفكر فيه في الصباح وأرتدي كل دقيقة من كل يوم. التهمت وسائل الإعلام التي أخبرتني عن قصص عن الرومانسية الشابة وطوّرت بعض تخيلات أحلام اليقظة المتقنة حول صبي مثير غامض (ليوناردو دي كابريو) الذي ظهر عند باب منزلي لأنه انتقل إلى المنزل المجاور / كان يزور عائلته في المدينة وتوه في نزهة على الأقدام / كان يبحث عن منزله كلب. كل سيناريو انتهى بنا في مكان ما على ظهور الخيل. شعرت بخيبة أمل مستمرة عندما لم يحدث هذا مطلقًا.

بإذن من سارة باريليس

لقد وازنت أحلام اليقظة عن ليو بعلاقة مع صبي مات بشكل رائع وشعرت بالدونية. تظاهرت بأنني ما اعتقدت أنه يريده وجعلت نفسي صغيرة جدًا لتناسب علاقتنا. لقد كان حبي الحقيقي الأول الذي كنت مقتنعا أنه سيكون الأخير. لقد رفعت حبه لي مثل الكأس ، وعلى الرغم من أنني أمضيت السنة الأولى من علاقتنا عالقة في تدني احترام الذات ، أتساءل لماذا أحبني f * ck. لقد سلمته بسعادة على مركز الكون الخاص بي. عندما أعادها في النهاية ، شعرت بالصدمة.

كان لدي أصدقاء جيدون قضيت وقتًا طويلاً معهم ، لكنني شعرت أيضًا بالوحدة الشديدة. لقد استحوذت على جسدي وأقنعت نفسي بأنني سمين وقبيح. اعتقدت أن أيًا من مشاكلي وكلها - الشعور بعدم الرضا والقلق والحزن والاحتياج وعدم التركيز - كلها نابعة من مشكلات جسدية ، وإذا كان بإمكاني أن أصبح نحيفًا ، فقد أكون سعيدًا. مزقت نفسي في المرآة طوال الوقت وكرهت الشخص الذي ينظر إلي مرة أخرى. لقد أخفيت ذلك عن الجميع لأنني شعرت أيضًا بالخزي لأنني أفكر في هذه الأشياء.

كنت فوضوية. وعاطفية. حزين القلب. وحيدا. كرة أبله. حساس. سخيف. مرح. مغني. متفائل. خوفا. حذر. غير مبالي. كاتب. جوكر. وملايين الأشياء الأخرى. كنت في السابعة عشرة من عمري.

لذا أفكر في التحدث إلى هذه الفتاة. هذه سارة. هذا أنا.

ماذا عساي اقول؟ ماذا يمكنني أن أقول لها الآن وأنا أعلم أن هذه المرة في حياة الشخص مفترض ليشعر بالمستحيل؟ في هذه الفترة قمنا بتكوين أعمق جذور أرواحنا. الأجزاء الفوضوية تبني التعاطف والرحمة والفكاهة والشجاعة ، ثم تبدأ تلك الجذور في الارتفاع وتصبح حياتنا كلها مبنية عليها ومن حولها. الحياة فوضوية بشكل لا يصدق ورائع - يجب أن تبدأ من مكان ما. من المفترض أن لا يعرف دماغ شخص يبلغ من العمر سبعة عشر عامًا ذلك أو يفهمه ، لذا فهم لا يفعلون ذلك. كل ذلك عن قصد. ليس من المفترض أن تعرف أفضل.

لذلك أعتقد أنني سأخبرها فقط أنني أحبها.

هذا كل شئ. أنا أحبها تمامًا كما هي. وسأواصل محاولتها وإخبارها بذلك إلى الأبد حتى تتعلم أن تفعل ذلك بنفسها.

كتاب سارة الأول ، يبدو مثلي: حياتي (حتى الآن) في أغنية، خارج الآن.