والداي هم أصدقائي المقربين ، ولهذا السبب اضطررت إلى نقل هيكتور إلى الخارج

لقد جئت من عائلة متماسكة بشكل سخيف تقريبًا. أنا طفل وحيد وعانى والداي من العقم لفترة طويلة قبل أن أدخل حياتهما. لهذه الأسباب ، وغيرها الكثير ، كانوا مكرسين لي وحمايتهم.

من ناحيتي ، أنا ملتزم تجاه والديّ مثلما هو ملتزم تجاهي. أسافر إلى المنزل مرة واحدة في الشهر تقريبًا لقضاء أسبوع أو نحو ذلك معهم (أعمل عن بُعد) ولا يمكنني أبدًا فهم ما يقصد أصدقائي عندما يقولون إنهم يشعرون "بالملل" أو "القلق" عندما يزورون والديهم لأكثر من عدد قليل أيام. والداي هما أعز أصدقائي. لقد كانوا دائمًا كذلك - ولهذا السبب كنت بحاجة إلى الابتعاد عنهم عندما ذهبت إلى الكلية.

بينما كان معظم زملائي في الصف يتواعدون ويذهبون إلى الحفلات ويتسكعون في المركز التجاري مع أصدقائهم ، أمضيت سنوات مراهقتي في التواصل مع والدي أكثر من أي شخص آخر. ليس الأمر أنه ليس لدي أصدقاء - لم أكن مشهورًا على الإطلاق ، لكنني لم آكل وحدي كل يوم أيضًا. لقد وجدت نفسي أشعر وكأنني أفضل الذهاب لتناول العشاء ومشاهدة فيلم مع أمي وأبي في معظم ليالي السبت.

لم أشعر أبدًا بأنني فاتني الكثير كطالب في المدرسة الثانوية - بطريقة ما كنت أعرف دائمًا أن مدرستي الثانوية الصغيرة الخاصة لم يكن المكان الذي ازدهرت فيه اجتماعيًا - ولكن مع نهاية المدرسة الثانوية ، بدأت أدرك أن هناك شيئًا مطلوبًا يتغيرون. واجهت صعوبة في معرفة أين انتهى والديّ وبدأت. كنت أعرف أنني إذا أردت أن أدخل نفسي اجتماعيًا ، فسوف أحتاج إلى القيام بذلك بنفسي.

كانت تجربتي الأولى بعيدًا عنهم فشلاً ذريعًا. قضيت شهرًا في برنامج أكاديمي خلال فصل الصيف بين سنوات الدراسة الإعدادية والثانوية. كنت أشعر بالوحدة والاكتئاب لدرجة أنني أمضيت معظم الليالي بنهم في تناول نودلز الرامين ، وكانت أمي ترسلها في حزم الرعاية الأسبوعية. ومع ذلك ، عندما حان وقت التقدم إلى الكليات ، كنت أعلم أن علي خيارين: يمكنني الابتعاد عن والدي ، صعب الأمر ، وأخاطر بالسقوط على وجهي ، مجازيًا... أو يمكنني أن أبقى قريبًا منه الصفحة الرئيسية.

على الرغم من أن الخيار الأخير كان مغريًا ، فقد عرفت كيف ستبدو حياتي إذا اتبعت هذا الخيار: سأقضي معظم عطلات نهاية الأسبوع في المنزل ، مثلما فعلت في المدرسة الثانوية. كنت أعتمد على والدي في كل شيء بالطريقة التي اعتدت عليها دائمًا. قد ينتهي بي المطاف بالعودة للعيش معهم والانتقال إلى المدرسة كل يوم ، وعلى الرغم من أن هذا خيار قابل للتطبيق تمامًا لبعض الأشخاص ، إلا أنه لم يكن مجرد التجربة الجماعية التي أردتها.

اخترت مدرسة تبعد خمس أو ست ساعات بالسيارة من المنزل ، وهي قريبة بما يكفي لأتمكن من رؤية والديّ إذا كنت بحاجة فعلاً لذلك ، ولكن ليس قريبًا جدًا بحيث يمكنني الركض إليهما إلا إذا كنت في الواقع اللازمة ل. كنت بائسة في الصيف قبل بدء المدرسة. عندما بدأ الاتجاه ، كنت متوترة للغاية بشأن أن أكون بمفردي مرة أخرى ، عملت بنفسي في نوبة من الدوخة والغثيان وقضيت الليلة في فندق مع أمي بدلاً من النوم مثل مخطط.

لكن بطريقة ما ، عندما جاء السقوط ، وصلت إلى الحرم الجامعي…. ولم أكن بائسا. في الواقع ، لقد حلقت. لقد كونت صداقات بسهولة ، وأبلي بلاءً حسنًا في فصولي ، وشعرت بأي خجل متبقي كنت أحمله معي خلال المدرسة الثانوية يسقط على الفور تقريبًا. بينما كان الكثير من الأصدقاء في الحرم الجامعي يعتمدون على والديهم لتوصيل مشترياتهم من البقالة الأسبوعية ، وغسل ملابسهم ، ونقلهم إلى المواعيد ، أدركت الأمر بنفسي. لم أذهب إلى المنزل في نهاية كل أسبوع. لم أتعلق بأصدقائي في المدرسة الثانوية. لقد صنعت حياة لنفسي ، وفعلتها بمفردي. قد لا يبدو الأمر كثيرًا ، لكن في ضوء الطريقة التي نشأت بها ، فهذا أمر مهم جدًا بالنسبة لي.

لا يزال والداي أعز أصدقائي وسيظلون كذلك دائمًا ، لكنني أعلم أيضًا أنه لا ينبغي أن يكونوا العالم كله. أعطي لهم الكثير من الفضل في تشجيعي على مغادرة العش ؛ أعلم أن الأمر كان أصعب عليهم مما كان عليه بالنسبة لي.

لا أعرف أي نوع من الأشخاص سأكون اليوم إذا لم أشعر بالحاجة إلى الابتعاد عن والديّ تقريبًا منذ سنوات ، لكنني أشك بشدة في أن الخط المستقل الذي اكتشفته كطالب جامعي سيكون على الإطلاق ظهرت على السطح.

ذهبت إلى الكلية لأبتعد عن والديّ - ليس لأنني لا أحبهم ، ولكن لأنها كانت الاختيار الصحيح أنا. ولم أندم على ذلك مرة واحدة.