اعتقدت دائمًا أنني سأكون قادرًا على حب نفسي بمجرد أن أحصل على الجسد الذي أريده ، لكنني كنت مخطئًا

من بين كل الأشياء التي كان من الممكن أن تسبب لي التوتر أو القلق في المدرسة الثانوية ، يبدو أن لا شيء يزعجني أكثر من النظر إلى نفسي في المرآة. جسدي - الذي يبقيني على قيد الحياة ، معبد حياتي - كان أكبر عدو لي. لقد قضيت وقتًا أطول في القتال ضد جسدي أكثر من أي شيء أو أي شخص آخر في حياتي.

لطالما اعتقدت أنه بمجرد أن أحصل على الجسد الذي أريده ، سأتمكن بطريقة ما من حب نفسي. اعتقدت أنني سأكتسب الثقة بطريقة سحرية وأتوقف عن مقارنة نفسي بالفتيات الأخريات. ولكنني كنت مخطئا. لم يكن تحقيق "جسد أحلامي" من شأنه أن يجعلني أحب نفسي. التغييرات التي احتجت حقًا إلى إجراءها لم تكن جسدية ، بل كانت عقلية.

لم أفكر كثيرًا في صورة جسدي حتى كنت في السنة الثانية من المدرسة الثانوية. قبل ذلك ، كنت أتمتع بجسم رشيق ورياضي بسبب لعب كرة القدم التنافسية والرياضات الأخرى. يمكنني أن آكل ما أريد وقتما أردت ، ولم أشعر بالذنب أو "السمنة" بعد ذلك. كانت لدي ثقة ثابتة ، ولم أفكر أبدًا في أن جسدي ليس سوى وسيلة تسمح لي بالجري والرقص وممارسة الرياضة مع أصدقائي.

بعد ذلك ، في السنة الثانية من دراستي الثانوية ، عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري ، أصبت بموجة سن البلوغ الأخيرة وتغير جسدي تمامًا. لقد تحولت من كوني نحيفة وصدرية مسطحة إلى منحنية وصدرية. شعرت وكأنني انتقلت من فنجان A إلى C في يوم واحد تقريبًا ، وأصبحت مؤخرتي والوركين أكبر بشكل ملحوظ.

في البداية ، لم أكن أهتم كثيرًا. كنت أرغب دائمًا في الحصول على أثداء أكبر ، وأخيراً حصلت عليها. لم يصبح جسدي مشكلة حتى أدركت مدى اختلاف ملابسي وكيف "سمنة" فكر بحثت في الصور. كان حجم الفخذين والوركين هو كل ما ركزت عليه ، لذلك بدأت في تجنب التقاط صورتي.

أتذكر فحصي لجسدي عن كثب في المرآة ذات ليلة وفكرت في أنني بالتأكيد سأزيد وزني قليلاً. اعتقدت أن السبب في ذلك هو أن موسم كرة القدم الخاص بي لم يبدأ بعد ، لذلك طمأنت نفسي أنه بعد تمرينين ، سيعود جسدي إلى طبيعته.

لكن مع موسم كرة القدم الجديد ، وجهت ضربة أخرى لثقتي بنفسي. شعرت وكأنني كنت أرتدي سروالي ، وشعرت أن ثديي كانا يصعبان الجري. لقد كنت بالفعل خارج لياقتي البدنية في غير موسمها ، لكنني شعرت بأنني أسوأ لأنني لم أشعر أنني أستطيع المواكبة. لم أستطع الركض بالسرعة أو المدة التي اعتدت عليها أيضًا. أتذكر رغبتي في الانهيار في الملعب. أردت فقط أن أختفي. على الرغم من أنني أعلم أنه لا أحد يهتم بزيادة وزني (في الواقع لم يكن ذلك كافياً أن يلاحظه أحد) ، شعرت كأنني غول بين فريق من لاعبي كرة القدم الجميلين والنحيفين. حدقت في ساقي زملائي ، وأتمنى أن يكونوا لي بدلاً من ذلك.

بعد فترة وجيزة ، كنت أقارن نفسي بكل فتاة أراها - في المدرسة وفي كرة القدم وفي كل مكان. كنت مشجعة للمدرسة في هذا الوقت أيضًا ، لكنني لم أرتدي أبدًا الضربات (السراويل القصيرة الضيقة والمطاطة) لممارسة مثل الفتيات الأخريات. كنت فقط شديد الوعي. في أيام اللعبة ، كنت دائمًا أسحب تنورتي لأسفل حتى لا يتمكن أحد من رؤية الكثير من فخذي ، وشعرت بالخجل مما جعلني أشعر بالخجل من الاستمتاع بالمنافسة. شعرت بعدم الارتياح في جسدي ، كما لو كنت أكبر من أن أكون في أي مكان أو في أي شيء.

لم أشتري أي بنطال جديد لمدة عامين لأنني كنت خائفًا من الحجم الذي سيكون عليه. كنت أرتدي ملابس فضفاضة إلى المدرسة لإخفاء جسدي ودائمًا ما كنت أقطع ساقي حتى لا يرى أحد مدى اتساع فخذي عندما جلست. انا كنت باستمرار حذرًا من جسدي والطريقة التي تم وضعي بها حتى لا أبدو "أكثر بدانة" مما كنت (اعتقدت!). حتى في كرة القدم ، كنت أطلب دائمًا مقاسًا كبيرًا عندما حصلنا على قمصان تدريب جديدة. لم أكن أريد أن يراني العالم. كانت هذه المشاعر التي بداخلي تمنعني من اللعب بحماس كما فعلت من قبل. أنا فقط شعرت بعدم كفاية.

الشيء الأكثر إحباطًا في هذه السنوات التي قضيتها في الغضب والخجل من جسدي لم يكن حقيقة أنني بكيت كل ليلة تقريبًا أمام مرآتي أو الشعور بعدم الارتياح في بشرتي. كان يراقب كيف يمكن لأي شخص آخر (وبهذا ، أعني الفتيات اللواتي قارنت نفسي بهن) أن يأكلن كل ما يردن وما زلن أكثر نحافة مني.

طوال حياتي ، عانيت من الحساسية الغذائية ، لذلك كنت دائمًا أتناول نظامًا غذائيًا نظيفًا للغاية وخالي من الغلوتين ومنتجات الألبان. حقيقة أنني كنت أتناول الطعام الجيد دائمًا جعلتني أكثر حزنًا لأنني لم أستطع أن أفهم ما الذي كان يصنعني "سمين." أتذكر مرة واحدة في إحدى بطولات كرة القدم ، بين المباريات ، قرر بعض زملائي في الفريق طلب بيتزا. شاهدتهم يأكلونه ، ويريدون البكاء ، لأنني كنت أعرف ، حان وقت اللعبة ، على الرغم من أنني كنت آكل فقط التفاح والموز بينما كانوا يأكلون البيتزا ، كانوا لا يزالون يجرون أسرع وأطول مني ، وسيظلون كذلك نحيف.

لذلك ، كنت عالقًا في دائرة مستمرة من البكاء في المرآة ، والبكاء لأمي ، والاختباء من الكاميرات ، ومحاولة إخفاء نفسي بشكل عام. قررت أنني بحاجة إلى إنقاص وزني ، لذلك توقفت عن تناول المزيد من الأطعمة من نظامي الغذائي ، وبدأت في ممارسة الرياضة أكثر. لم أتخذ إجراءات شديدة أو متطرفة لخفض وزني ، لكني مهووسة بذلك.

مع مرور الوقت ، فقدت بعض الوزن بالفعل. لم يكن مبلغًا كبيرًا ؛ ما زلت أرتدي جميع ملابسي ، لكن كان ذلك واضحًا على ساقي ووجهي. لفترة ، كنت سعيدًا بجسدي ، لكن ذلك لم يكن كافيًا. ما زلت لا أملك الجسد الذي أردته حقًا. ما لم أكن أعرفه في ذلك الوقت هو أنني لن أحقق أبدًا جسدي "المثالي" ، لأنني كنت أكثر تركيزًا على الطريقة التي أنظر بها إلى الخارج أكثر مما كنت أشعر به من الداخل.

وهذا هو الدرس الذي يجب أن أتعلمه: بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتي إعادة تشكيل ما لدي من الخارج ، فإن أفكاري الداخلية والطريقة التي تحدثت بها مع نفسي لم تتغير. ما زلت أفتقر إلى الثقة ، وبالتالي لا يعني أي قدر من فقدان الوزن أي شيء.

جاء هذا الإدراك لي لأول مرة في الصيف عندما كنت في السابعة عشرة من عمري. قضيت شهرًا في المملكة المتحدة لأدرس اللغة الإنجليزية ، وكانت هذه هي المرة الأولى التي أكون فيها بمفردي ، أسافر بدون عائلتي. كان ذلك الشهر تجربة نمو هائلة بالنسبة لي. لقد جعلني أكثر شخصًا بالغًا يتمتع بمنظور أفضل للحياة والتوتر والمسؤولية. دون الخوض في الكثير من التفاصيل حول الرحلة ، كان أهم شيء خرج منها أنها أشعلت ثقة جديدة بي لم أشعر بها من قبل. شعرت بإحساس الإنجاز للذهاب في الرحلة ومحاربة الحنين إلى الوطن. في الجوهر ، شعرت أنني نمت إلى شخص أقوى وأكثر استقلالية. الشعور بالفخر بنفسي لشيء لا علاقة له بصورة جسدي جعلني أشعر بالإعجاب.

علاوة على إحساسي الجديد بالاستقلال والقوة ، التقيت ببعض الأشخاص الذين التقيتهم في ذلك الصيف ولم يكن بمقدورهم ذلك تعال إلى حياتي في وقت أفضل ، علمتني دون أن أقصد حتى الثقة بالنفس و حب النفس. كانت هؤلاء الفتيات جميلات للغاية ، لكن لم يكن المكياج ، أو الجسم النحيف ، أو الملابس باهظة الثمن التي جعلتهن كذلك. كانت مواقفهم حول الحياة والطريقة التي يبتسمون بها دائمًا هي التي جعلتهم أكثر جمالًا. كانوا دائمًا في حالة مزاجية جيدة ، وكان الشعور ينتشر على كل من حولهم. لقد كانوا مغامرين وفضوليين وودودين ومنفتحين بشكل عام. لم يهتموا بما يعتقده الآخرون عنهم ودافعوا عن أنفسهم. لقد اعتنقوا كل يوم وأخبروا من حولهم دائمًا مدى حبهم لهم واهتمامهم بهم.

جعلني التواجد حولهم أشعر بسعادة كبيرة ، ومشاهدة كيف أثر سلوكهم على مظهرهم الخارجي ألهمني. أدركت أنه حتى لو تحولت إلى أجمل فتاة في العالم ، إذا ظللت أتجول وأتراجع لأنني لم أحب جسدي ، فلن يدمر ذلك حياة أي شخص سوى حياتي. تعلمت أن الطريقة التي تحدثت بها مع نفسي ، والأفكار السلبية التي جلبتها على نفسي ، لم تكن مفيدة لي ، وكانت فقط تقلل من ثقتي بنفسي. على الرغم من أنه كان دائمًا في شخصيتي أن أكون صعبًا على نفسي ، إلا أنني أدركت أنه غير صحي ويجب أن يتوقف.

لذا ، بشعور جديد بالقوة ، وبالدروس التي تعلمتها من هؤلاء الملائكة الذين قابلتهم في ذلك الصيف ، قررت أن أتغير ، لكن هذه المرة لن أغير جسدي.

بدلاً من ذلك ، بدأت في المشي أطول ، وابتسم لنفسي في المرآة بدلاً من البكاء ، وبناء نظرة أكثر إيجابية لنفسي وللحياة. بدأت في ارتداء ملابس لم أكن أرتديها من قبل ، مثل القمصان الضيقة والسراويل القصيرة ، حتى أنني خرجت واشتريت لنفسي عدة أزواج جديدة من السراويل. عندما نظرت إلى الحجم ، فكرت فيه ببساطة كرقم ولا شيء آخر. تعلمت أن أقدر جسدي وأن الثدي الكبير والوركين المستديرة جعلني أشعر ، وليس الدهون. بدأت أرتدي ملابس أجمل أحببتها وأظهر جسدي بدلاً من إخفائه.

حتى أنني بدأت في الاعتناء بنفسي بشكل أفضل. ما زلت أتناول طعامًا صحيًا ، لكني أكلت أكثر وتوقفت عن استبعاد الأطعمة من نظامي الغذائي. لقد تركت كرة القدم ، لذلك حدقت في ممارسة الرياضة بانتظام عن طريق الجري وأداء مقاطع فيديو للتمارين الرياضية. شربت المزيد من الماء والشاي الأخضر ، واعتنيت بشعري وبشرتي بشكل أفضل. الآن بعد أن جئت لأقبل وأحب جسدي في ذهني ، بدأت في إظهار هذا الحب من خلال العناية به بشكل أفضل من الخارج. حتى الأشياء الصغيرة مثل ترطيب وتقشير بشرتي أصبحت من الطقوس التي جعلتني أشعر بالهدوء والنظافة في نهاية اليوم. كنت أري جسدي أنني أحببته.

بدأت أيضًا في ارتداء المزيد من المكياج لأنني شعرت بالراحة في تجربة المظهر الجديد وأردت أن أبدو لطيفًا بنفسي. على الرغم من أنني أستمتع بمظهر طبيعي وأرتدي الحد الأدنى من المكياج ، إلا أنه من الرائع أن ألعب مظهري أحيانًا وأن أجذب المزيد من الانتباه إلى نفسي لأنني الآن أشعر بالراحة في القيام بذلك.

إذن ، هل حققت "جسد الحلم" الذي كنت أتوق إليه عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري؟ لا ، ولن أفعل ذلك أبدًا ، لأنه لم يكن واقعيًا ولم يكن هدفًا صحيًا.

جسدي كما هو ، وقد تعلمت قبوله بدلاً من محاربته. أركز على الشعور بالرضا عن نفسي ، وجعل الآخرين من حولي يشعرون بالرضا بقدر ما أستطيع. لا أستطيع أن أقول إنني أشعر بالدهشة والسعادة مع نفسي طوال الوقت. أنا إنسان ، ولا يزال لدي أيام لا أشعر فيها بأفضل ما لدي ، أو أشعر بأنني سمين. لكن عندما يحدث ذلك ، أذكر نفسي أن الأمر كله في رأسي.

بالنظر إلى الوراء الآن ، يمكنني ركل نفسي. لأن هذا هو الشيء - أنا. كنت. لا. سمين. إن النظر إلى الصور القديمة لنفسي - تلك التي كنت أكرهها - جعلني أدرك أن لدي جسداً جميلاً لم يكن حتى ممتلئاً. يظهر أن الثقة والطريقة التي تشعر بها حيال نفسك لا تبدأ بشكل جسمك أو حجم الجينز الخاص بك. يبدأ الأمر معك ، والكلمات التي اخترتها لتقولها لنفسك كل يوم.

أكثر: تشارك جوليا الوصايا العشر التي حصلت عليها بشق الأنفس لتحقيق الثقة بالجسم وحب نفسك كما أنت!

هل لديك قصة رائعة تريد مشاهدتها على موقع Seventeen.com؟ شاركها معنا الآن عن طريق البريد الإلكتروني [email protected]، أو ملء هذا النموذج!