كل ما أردته كان أثداء أكبر - حتى حصلت عليها

اشترت لي عمتي الأولى حمالة صدر عندما كان عمري 11 عامًا. لقد أعطته لي في عيد ميلادي ، عندما لم أكن بحاجة إلى حمالة صدر بالتأكيد. كل ما أردته هو مجموعة ثديي الخاصة. أعتقد أنني اعتقدت أن حمالة الصدر ستجعل ثديي يظهر فجأة - وأنني سأكون أخيرًا امرأة. لقد فعل ذلك بالتأكيد ليس يحدث.

بالكاد أحصل على كأس A في المدرسة الثانوية. كنت أتمنى على كل نجم رأيته في السماء أن أنعم بصدر كبير ، هذا أنا يمكن أن تملأ قميصًا بدون قطعتين احتياطيتين من القماش تتدلى من مكان ثديي يكون. كنت أرغب في الحصول على أثداء شديدة لدرجة أنني بدأت أشير إليها على أنها "صندوق الأمل" ، لأنني اعتقدت أنه إذا كنت أتمنى بقوة كافية فإنها ستزهر فجأة.

عندما كنت في المدرسة الثانوية ، أدركت بسرعة كم كنت مسطحًا مقارنة بصديقاتي. أيضًا ، لم أستطع الهروب من الضغط الذي شعرت به من رؤية فتيات مراهقات أخريات في المجلات والبرامج التلفزيونية والأفلام. أنا متأكد من أن الجحيم لا يبدو مثل معظم معهم. بدوت أصغر بكثير - خاصة جسديًا. في كل مرة أشكو فيها ، كانت جدتي تذكرني ، "لم أحضر أبدًا حتى بلغت الثلاثينيات من عمري." حسنًا ، كان صدرها ضخمًا ، لذلك أنا 

كان أن يكون لديك أمل ، أليس كذلك؟

مع مرور الوقت ، ظللت واثقًا من نفسي ، لكنني ما زلت أشعر بالحسد ، أشعر بالإهمال كلما كان أصدقائي يجرون محادثات لا يمكنني أن أكون جزءًا منها. كانوا يقولون أشياء مثل ، "لا يمكنني الركض huuuurtsأردت أن أعرف هذا الشعور! (يبدو أيضًا أنه عذر رائع للخروج من صالة الألعاب الرياضية). حتى شكاوى مثل ، "لا أستطيع النوم على معدتي بعد الآن ..." و "لن يتوقف عن التحديق في ثديي" جعلتني - كما خمنت - أريد أن أثدي.

كنت ألقي النكات حول صدري المسطح ، وأضع بالونات فوق قميصي أثناء النوم خارج المنزل لإضحاك أصدقائي. اعتقدت أنني يجب أن أسخر من نفسي ، بدلاً من الشعور بالأسف بشأن شيء لم أكن أسيطر عليه حرفيًا.

ولكن بحلول الوقت الذي بدأت فيه الدراسة الجامعية ، كنت أحاول بنشاط أن أتصالح مع مقارعي الصغار. تعلمت كيفية إبراز صفاتي الجسدية الأخرى. كان لديّ عيون وشعر جميلان ، وكان لدي مؤخرة كبيرة - لكنني ما زلت أتمنى لو كان لديّ ثدي.

في بعض الأحيان ، يقترح الناس أن أحصل على وظيفة المعتوه. كانت هناك فكرة أن الجراحة ستكمل جسدي بطريقة ما. أن أكون "أكثر جنسية" أو "أنثوية" أكثر. ولكن بقدر ما كان الأمر مغريًا ، كنت أعلم أنني يجب أن أحبني كما كنت. على الرغم من أنني كنت أرغب في الحصول على الثدي بشدة ، إلا أنني لم أر ذلك كخيار بالنسبة لي.

لذلك ، تعلمت أن آخذ كل الثقة التي كانت لدي ووجدت طريقة لأكون سعيدًا تمامًا بجسدي. قررت أن أرتدي بلايز جميلة بثقة. لم أضغط على ارتداء حمالات الصدر المبطنة. في الواقع ، في بعض الأحيان لم أرتدي حتى حمالة صدر! ثم بدأ يحدث شيء عظيم: بدأت أنسى كل شيء ليس وجود الثدي. لم تعد مشكلة.

ثم ذات يوم ، أو تغيرت الأمور تدريجيًا. يبدو أنه حدث للتو. لاحظت وجود فجوات صغيرة بين أزرار قمصاني المزودة بأزرار. لقد لاحظت تأثير ظل جميل يحدث في الجزء العلوي من صدري ، تقريبًا - شيء لم أره من قبل. ثم لاحظت أنهم كانوا يهتزون قليلاً بينما كنت أسير. صرخت إلى رفيقي في السكن ، "يا إلهي ، إنهم يهتزون! إنهم يهتزون بينما أقفز! "

استمروا في النمو. لم يُعزى ذلك حقًا إلى زيادة الوزن أيضًا. بدأت بوصفي 32A وفجأة أصبحت 32B. وفي النهاية ، بعد بضع سنوات ، أصبحت كأس سي.

فجأة ، عرفت الشعور عندما حدق الرجال في صدري - ونعم ، سرعان ما أصبح الأمر مزعجًا. منذ أن تمجد الثدي وبالتالي منذ فترة طويلة ، بدأت أيضًا في ملاحظة أن امتلاكهم لم يكن مختلفًا على الإطلاق.

من المؤكد أن الحصول على جزء من الجسم يمجده المجتمع أمر ممتع لفترة من الوقت ، ولكن بعد ذلك تبدأ في إدراك أنه لا يصلح أو يغير أي شيء حقًا. اليوم ، أعلم أنه حتى لو لم يكبر صدري أبدًا ، فسأكون على ما يرام.

إنه لأمر جميل أن تكون قد جربت كلا الجانبين ، وأن تفهم تمامًا ما يعنيه الأمر وما لم يحدث. لم أفكر مرة واحدة في الجراحة التجميلية. لم أرتدي حمالات الصدر المبطنة بشدة. حتى لو لم أحصل على طفرة النمو المتأخرة ، أعتقد أنني سأكون واثقًا بنفس القدر اليوم.

وأنت تعرف ماذا أدركت أيضًا؟ لا يهم أبدًا كيف كان صدري مسطحًا أو ممتلئًا. لم يكن عليّ أبدًا الاعتماد على شيء تافه للغاية ليجعلني أشعر بأنني "أكثر" أو "أقل" من امرأة. لم يوفر لي أبدًا فرصًا أكثر أو أقل. لم يجعلني أكثر أو أقل جاذبية. لم يجعلني أكثر أو أقل قدرة.

أنت مثير للغاية - بغض النظر عن حجم ثدييك. إذا كنت تريد جراحة تجميل ، فابحث عنها. إذا كنت تفضل أن تهز صدرك بشكل طبيعي ، بأي حجم ، فابحث عنه. قمت بذلك. الباقي سيقع دائمًا في مكانه.