"توفي والدي بينما كنت أهرع إلى نادي نسائي"

كان هذا هو اليوم الأخير من الحزب العشرين ، وهو عدد مرهق من حفلات الاندفاع المفوضة لكل فتاة في نادي نسائي في حرم جامعة إنديانا. استيقظت مترنحًا وحلقتي لا تزال مختبئة ومؤلمة من صراخ رسائل منظمتي في أعلى رئتي في اليوم السابق: "K-A-O ، K-A-O ، ماذا؟ K-A-O ، K-A-O من؟ "كان كل هذا جزءًا من الجنون العام الذي هو الاندفاع.

حول وقت الغداء ، سألني صديقي المفضل سامي عما إذا كنت قد قمت بفحص هاتفي مؤخرًا. يبدو أن والدتي كانت تحاول الاتصال بي ، ولكن عندما لم تستطع ، قررت أن تسلك الطريق التالي الأفضل عبر Sammie. اعتقدت أنه كان من الغريب أن تتصل والدتي بسامي. كنت أفكر ، مثل ، ربما أختي الصغيرة بحاجة إلى شيء؟

عندما عدت إلى هاتفي ، رأيت ثلاث مكالمات فائتة ورسالتين صوتيتين من أمي. بعد أن شعرت أن شيئًا ما قد توقف ، قمت على الفور بلكم رقمها وانتظرت بلا هوادة حتى تجيب. كانت تبكي واستمرت في مناداتي بالطفل ، والعسل ، وغيرها من الكلمات اللطيفة. ثم طلبت مني الجلوس.

قالت وهي تختنق بالكلمات: "والدك أصيب بنوبة قلبية".

انهارت. ركضت إحدى شقيقاتي في نادي نسائي في حالة من الذعر وسألتني عما حدث عندما انفجرت في البكاء. كررت ، "والدي أصيب بنوبة قلبية شديدة. قد لا ينجو "مرارا وتكرارا.

فجأة ، كان كل شيء يحدث حولي. ذهبت إلى الطيار الآلي بينما قام سامي بتعبئة حقيبة لأخذها إلى المنزل. أليكس ، زميلي في السكن ، كان يتحدث معي عن شيء ما ، لكن كل شيء غائم الآن. يبدو الأمر كما هو الحال في تلك الأفلام حيث يسكت كل شيء وأنت بلا حراك هناك وسط الأشخاص والأشياء التي تتحرك من حولك. قامت أخت أخرى في نادي نسائي بحزم كل شيء ، بما في ذلك أنا ، في سيارة.

كنت شديد القلق وظللت أصلي من أجل أن يظل على قيد الحياة ويبتسم عندما وصلت إلى المستشفى. بعد كل شيء ، أخبرتني أمي على الهاتف بذلك هو، مما يعني أن والدي ، لا يريدني أن أقود المنزل تحت المطر الغزير. هذا يعني أنه لا يزال بخير ، أليس كذلك؟ لقد قمت برعاية هذا الفكر حيث قام Sammie بتثبيته على مسافة 20 ميلاً فوق الحد الأقصى للسرعة مع هطول الأمطار.

ثم اتصلت ابنة عمي جيسيكا.

قالت جيسيكا عبر الهاتف: "أردت أن أخبرك أنني آسف جدًا لخسارتك" ، غير مدركة أن هذه الكلمات ستطاردني لبقية حياتي.

"خسارة؟" كررت ، مذهولًا. "ماذا تعني الخسارة؟"

"يا إلهي. قالت جيسيكا ، أنا آسف جدًا. "لم ينجح يا برينا".

لا بد أنني أسقطت هاتفي من يدي ، لكنني لا أتذكره. من حساب سامي ، زحفت إلى مؤخرة السيارة وألقيت رأسي على النافذة ، لكن هذه كانت فترة أغمي علي فيها. لا أتذكر شيئًا غير الصراخ.

الشيء التالي الذي أتذكره ، كنت أقف خارج مدخل غرفة الطوارئ. كان عقلي يتسابق ، لكنني لم أستطع التحرك. هل سيصبح شاحبًا أم لا يزال لونه طبيعيًا؟ هل سيكون هناك بمجرد أن أدخل؟ هل ستشتم رائحة الموت في الغرفة؟ أخذت أنفاس عميقة وأجبرت نفسي على السير في مواجهة حجارة عبر الأبواب.

أول شخص رأيته كان جولي ، ممرضة في المستشفى عرفت عائلتنا لمدة 15 عامًا. كان وجهها مليئًا بالشفقة مما جعل رهبي يشعر وكأنه حقيقي أكثر. وضعت جولي يدها على الجزء السفلي من ظهري وفركتها برفق وهي ترشدني مرة أخرى إلى حيث كانت أمي وأجدادي ينتظرون ، وكررت مرارًا وتكرارًا مدى أسفها العميق لعائلتي.

ثم سألت جولي إذا كنت أرغب في رؤية جثة والدي. جعلني السؤال أشعر وكأنني سوف أتقيأ. كنت أعلم أنها كانت تحاول أن تكون لطيفة ، لكن رؤية الجسد كانت آخر شيء أريده. لماذا يريد أي شخص أن يقول نعم لذلك؟ لم أكن مستعدًا لمواجهة حقيقة أنني لن أرى والدي حياً مرة أخرى ، أو أسمع صوته أو ضحكه ، أو أشعر بذراعيه القويتين يلفانني في عناق الدب. كان هذا حرفيا لا يطاق.

استمر اليوم في ضبابية ، وعندما عادت عائلتي أخيرًا إلى المنزل من المستشفى في تلك الليلة ، أمضيت المساء في صمت. لا أحد يعرف ماذا يقول أو ماذا يفعل. ظللت أفكر أن كلب طفولتي ، بروزر ، بدا حزينًا للغاية.

أفكر دائمًا في إجازات ديزني معه. كانت عائلتي تتجه إلى فلوريدا كل صيف ، وكان يغني مرارًا وتكرارًا ، "نحن في إجازة ، نحن في طريقنا إجازة ، نحن في إجازة! "حتى أنه كان يصرخ هذا في أعلى رئتيه في الثانية صباحًا عندما كنا جميعًا نائما. في بعض الأحيان ، عندما يحاول صنع مشهد ، كان يصدر أصوات الطيور الاستوائية والقرود بصوت عالٍ في المطاعم عندما كنا ننتظر طاولة. كان الجميع من حولنا ينظرون حولنا ويحاولون معرفة مصدر الصوت بينما كنت أضحك في الخفاء.

كان والدي وأنا نكتة عن أغنية كاري أندروود ، "All American Girl". الأغنية تدور حول أب يحلم بإنجاب طفل. كنت أجعله يستمع إلى البيت الأول عند التكرار وأخبره أنها كانت عنا. اعتاد أن يضحك ويقول لي أن هذا لم يكن صحيحًا ، لكن في أعماقي كنا نعلم أن هناك جزءًا منه كان يريد دائمًا صبيًا. لكنني علمت أيضًا أنه منذ الثانية التي وضع فيها عينيه علي ، كنت طفلة ولم يكن ليتبادل العالم من أجل ذلك. قلنا دائمًا أننا سنرقص على تلك الأغنية في يوم زفافي ، لكنه لم يفعل ذلك أبدًا. ما زلت أحب هذه الأغنية ، ولكن كلما سمعتها ، تجلب معها دموعًا من الدموع لأنني لا يسعني إلا أن أتذكر أنها كانت مخصصة له ولي.

كانت هناك أوقات في الأيام التي أعقبت وفاة والدي عندما أكون مع أصدقائي وأضحك بشدة لدرجة أنني لم أستطع التنفس. كنا نلعب بهذه التطبيقات السخيفة التي تغير الوجه على جهاز iPad الخاص بي ولحظة هربت من الواقع. كانت هذه اللحظات ، إلى جانب تبادل القصص حول مدى حماقة والدي ، هي التي أوصلتني خلال هذا الوقت المحطم للقلب في حياتي. لكن الاسوء لم يأت بعد.

لن أنسى أبدًا كيف شعرت باليأس والحزن في الجنازة - لقد كان أسوأ يوم في حياتي. عندما اقتربت من النعش حيث كان والدي يكذب ، لم أستطع التفكير في أي شيء أقوله. وقفت هناك في صمت تام. شعر جسدي كله بالضوء والارتعاش وكأنني قد أنهار هناك.

عندما انتهت الخدمة ، صدمتني: هذه هي. دفنت رأسي بين ساقي وصرخت من الألم. لم أستطع إيقاف صرخات اليأس التي كانت تغادر فمي عن غير قصد. كنت على وشك تجاوز والدي للمرة الأخيرة. لن أرى وجهه شخصيًا مرة أخرى أبدًا. أردت أن أصرخ بأعلى صوتي وأردت أن ألكم أي شيء أستطيعه. لم أكن أهتم بالشكل الذي بدت عليه في هذه اللحظة. لم أكن أهتم إذا كان الناس يحكمون علي.

في النهاية ، اضطر أحد أبناء عمومتي إلى اصطحابي وحملني إلى تابوت والدي من أجل وداعي الأخير ، ثم حملني. بكيت طوال الطريق إلى المقابر وخلال خدمة الدفن بأكملها. أردت أن أدوس على الزهرة التي أعطاها لي القس لأضعها على تابوته وأقول أداعب العالم ، لكنني تركتها على النعش على أي حال.

لقد مرت أكثر من ثلاث سنوات منذ وفاة والدي. لم أكن أبكي من قبل ، لكن الآن تركت نفسي أفقدها عندما أكون وحدي. لقد تعرضت لكثير من نوبات القلق وتم وضع دواء لمنعها. أسوأ الأيام هي عيد ميلاده ، وعيد الأب ، وذكرى وفاته. لدي تقليد بالذهاب إلى مدينة ملاهي في عيد الأب حتى أتمكن من إلهاء نفسي عن عدد كبير من منشورات وسائل التواصل الاجتماعي التي تجعلني أبكي. إذا كنت تمر بشيء من هذا القبيل ، فلا تخف من البكاء وأن تُظهر للآخرين ما تشعر به. لا تخف من رؤية المعالج والسماح لمتخصص بمساعدتك خلال عملية الحزن.

مثل أي شخص آخر ، أتمنى لو كنت أعرف أن ذلك سيحدث لأنني كنت سأبذل الكثير من الجهد في الاتصال به في تلك الأيام / الأسابيع الأخيرة. أعلم أنها مبتذلة ، لكن لا تأخذ ما لديك على أنه أمر مسلم به ولا تتوقف أبدًا عن قول "أنا أحبك" لمن تهتم لأمرهم طوال الوقت.

هناك القليل جدًا مما لن أفعله لتغيير هذا الجزء من الماضي. أفتقده أكثر مما يمكن لأي شخص أن يتخيله وما زلت أبكي للنوم أحيانًا ، وأفتقده وأتمنى لو كان لا يزال هنا. لكن في مرحلة ما ، توقف الموت عن أن يصبح عبئًا يوميًا. توقفت عن الشعور بالاختناق. سأعيش حياة كبيرة وسعيدة وكاملة. تزوجت ورقصت في يوم زفافي وفكرت في أغنية "All American Girl". أنت يعيش - هذه هي الطريقة التي تحترم بها الأشخاص الذين فقدتهم.

هل لديك قصة تود مشاركتها مع قراء Seventeen.com؟ بريد الالكتروني [email protected] ويمكن أن تكون مميزًا على الموقع.