قصص فتاة حقيقية: لماذا أنادي بمعايير الجمال غير الشاملة ويجب عليك أيضًا

فيديو مفجع من شهر مارس ، تم إعادة توزيعها على الإنترنت الأسبوع الماضي ، مما جذب انتباهي. بصفتها مصففة الشعر ، شبريا ريدموند ، قامت بتمشيط شعر أريانا البالغة من العمر أربع سنوات ، أعلنت أريانا ، "أنا قبيحة جدًا" ، ثم انفجرت في البكاء. صُدمت شبريا ، لكنها سرعان ما تخلت عن ادعاءات أريانا ومكنتها ، قائلة: "لا تقل ذلك! انت جميل جدا. عندما تنظر في المرآة من المفترض أن تقول ، أنا جميلة جدًا. أنت جميلة جدا ، هل تسمعني؟ "

علقت كلمات أريانا الحزينة في ذهني ، حيث سلطت الضوء على مشاعر عدم الأمان التي لسوء الحظ ، أنا والعديد من الفتيات السود أعلمها جيدًا. في عالم يتم فيه الإعلان عن السمات المركزية الأوروبية والبشرة الفاتحة باعتبارها ذروة الجمال ، تُترك العديد من الفتيات الأميركيات من أصول أفريقية باطلة وممزقة. يتم تضخيم هذه المواقف بشكل أكبر عندما يتم تمثيل الأمريكيين من أصل أفريقي على شاشات التلفزيون وفي يتم عرض الوسائط ببشرة فاتحة أو بشعر طويل مجعد لا يعكس اللون الأسود بالكامل تواصل اجتماعي. كان من المؤلم إدراك أن معايير الجمال المفروضة هذه يتم استيعابها في مثل هذه السن المبكرة وهي قوية بما يكفي لتحطيم أريانا في عمر أربع سنوات فقط.

جعلني الفيديو أفكر في تجاربي الخاصة. أستطيع أن أتذكر وجود أفكار مماثلة أثناء جلوسي أيضًا على كرسي المصمم. كطالب في مدرسة يغلب عليها البيض ، كافحت لأشعر بالجمال والثقة. شيء تافه مثل الشعر أثقل كاهل حياتي اليومية. أثناء الاحتفال بأصحاب الشعر الطويل ، لاحظت أن الفتيات السوداوات ، وخاصة ذوات الشعر الأقصر ، قد تم إغفالهن وتقديرهن.

جاءت رحلة البحث عن الثقة بالنفس من الداخل وقد خضعت لتحولي الخاص. كان هذا التطور مصدر إلهام لمقال الكلية الذي اضطررت إلى مشاركته.

---

لقد تحولت بشكل غير مريح في كرسي الصالون حيث كان شعري ملتويًا وسحب إلى ذرات صغيرة. جلست لساعات ، كل جديلة مؤلمة أكثر من السابقة. كرهت العملية الطويلة التي أجبرتني والدتي على تحملها من أجل حماية شعري الطبيعي من التقصف وأضرار الحرارة. عندما انتهت العملية المؤلمة أخيرًا ، خفت أن أنظر في المرآة. كنت أتمنى دائمًا أن أرى شخصًا جديدًا ، لكن في كل مرة شعرت بخيبة أمل لأنني أجد نفس العمر الذي أعود إليه.

أثناء نشأتي ، كان الشعر دائمًا أكبر شعور بعدم الأمان. بينما كان زملائي في الفصل لديهم أقفال طويلة وحريرية تتدلى على ظهورهم ، كان شعري قصيرًا ومجعدًا وخشنًا. على الرغم من الكي المسطح بعناية ووفرة مكيفات الشعر ، لم يظل شعري مفرودًا تمامًا. شعرت بالحرج لأن شعري كان مختلفًا.

"شعرك لا يحددك. شعرك جميل "، قالت لي أمي.

ومع ذلك ، فإن دعمها لم يفعل الكثير لتهدئة مخاوفي واستمر صراعي الداخلي. في كثير من الأحيان ، كنت أتحسر على محنتي. لماذا أنا؟ لماذا لا أستطيع الحصول على شعر طويل مثل أي شخص آخر؟ لم أعد أرغب في التميز. كنت أرغب في التأقلم والقبول. في فعل يائس ، صليت إلى الله ليساعدني ، أطلب مني أن أستيقظ في الصباح بشعر طويل حريري أرغب فيه. لسوء الحظ ، لم يتم الرد على صلاتي.

لم يكن الأمر أنني كرهت شعري الطبيعي ، بل كنت أعتقد أن الآخرين فعلوا ذلك. كنت خائفة لأنها لم تكن طويلة ومتدفقة ، فسيعتبرها زملائي قبيحة. أنا قلق أيضًا إذا علموا أنني أرتدي ملحقات ، فسيتم الحكم عليّ. لم يكن هناك فوز. كان هذا صراعًا منهكًا وصراعًا مستمرًا أبقيته سراً. في المدرسة ، تحملت أسئلة لا حصر لها حول شعري. "هل ينمو شعرك؟ هل هذه التمديدات أم شعرك الحقيقي؟ "

في الصف العاشر ، تغيرت. أدركت أن لدي خياران. يمكنني إما تفسير الأسئلة على أنها أحكام أو أعتقد أن زملائي كانوا فضوليين حقًا. سواء كانوا يقصدون ذلك باعتباره حكمًا أم لا ، أدركت أن نواياهم لم تكن مهمة حقًا. لم أتمكن من اختيار ما يقصدونه ، لكن يمكنني اختيار كيفية تفسيره. أدى هذا عيد الغطاس إلى مزيد من الخيارات. يمكنني اختيار عدم بناء سعادتي على ما أفترضه من الآخرين ، ولكن على المعايير الخاصة بي. يمكنني اختيار الاعتقاد بأن آراء الآخرين أكثر أهمية من رأيي أم لا. كان قرار اتخاذ الخيارات الأفضل بالنسبة لي هو التحرر.

على مدار العامين التاليين ، أخرجت نفسي من منطقة الراحة الخاصة بي وانخرطت في أنشطة جديدة. في الصف العاشر ، أصبحت أكثر انخراطًا في مجتمع مدرستي ووجدت منفذًا مجزيًا من خلال برنامج تعليمي ساعدت فيه طلاب المدارس الابتدائية في الرياضيات والقراءة.

في العام الصغير ، تحدت نفسي بالانضمام إلى فريقي كرة السلة واللاكروس دون أي خبرة سابقة. في الصيف الماضي ، قمت بمخاطرة أكبر. سافرت على بعد أميال من المنزل وشاركت في برنامج صيفي مدته خمسة أسابيع في جامعة واشنطن في سانت لويس. في هذا البرنامج ، كنت محاطًا بأشخاص جدد. مرتديًا شعري بقوامه الطبيعي ، جعلت مهمتي هي التميز. انضممت إلى النادي الفني وأصبحت حضورا معروفا في فصولي. في ذلك الصيف ، نمت كفرد وتطورت إلى شخص أكثر ثقة. هذا العام ، أرى فرصة لتولي أدوار قيادية داخل النوادي المدرسية. في الكلية ، آمل في متابعة هذه الاهتمامات.

لم أعد أعيش حياتي مقيدة بما يعتقده الآخرون عني. أنا لا أختبئ خلف الضفائر أو الامتدادات وإذا اخترت ارتدائها أفعل ذلك بفخر ولم أعد أشعر بالسرية. أحتضن الخيارات التي يوفرها نسيج شعري. حاليا, أرتدي شعري وأعيش حياتي كيفما أرغب.

---

لقد كان تطوري الشخصي يتحرر ويسعدني أن أكون الفرد الذي أنا عليه اليوم. ومع ذلك ، من المهم أن ندرك أن هذا التحول قد تم تحفيزه من خلال الدافع الداخلي ، والذي هو جزء فقط من اللغز. لا ينبغي أن تكون المسؤولية الوحيدة للفتاة السوداء التي شعرت بعدم الأمان في العثور على الثقة. من الصعب التغلب على هذه العقبات ، كما أن اكتساب الثقة بالنفس في مكان تشعر فيه بأنك غير معروف هو أمر أكثر صعوبة.

في الأسابيع القليلة الماضية ، رأيت تركيزًا أكبر على قضايا السود ، ومن الضروري ألا يتم التغاضي عن الفتاة السوداء. كان تحدي #BLACKLADIES Instagram الذي يناصر النساء السود قوياً. هناك سطر مقنع من التسمية التوضيحية يقول "لقد شعرنا بألم الانهيار وقررنا أننا سنتداول بشأن بناء الآخرين!"

أحثنا جميعًا على مواجهة هذا التحدي والتراجع عن مُثُل الجمال الحالية. كلماتنا وأفعالنا مؤثرة وكجهد جماعي لدينا تأثير لإعادة تعريف معنى الجمال بطريقة تشمل جميع الظلال والأحجام والميزات.

سيدني هاربر هو طالب مبتدئ في جامعة فاندربيلت يدرس القيادة والفعالية التنظيمية مع تخصص بسيط في الأعمال.