"تعرضت لاعتداء جنسي من قبل صديق أمي"

انفصل والداي منذ ست سنوات عندما كنت في التاسعة من عمري. في البداية ، شعرت بالضيق الشديد لأنني لم أرهم يتشاجرون كثيرًا ، لذلك لم أستطع تخيل أننا لسنا عائلة. لكن بعد فترة ، قبلت طلاقهما وأصبحت منفتحة على فكرة كونهما في علاقات مع أشخاص آخرين. كنت أريدهم أن يكونوا سعداء بالطبع.

وجدت أمي شريكًا جديدًا بسرعة كبيرة. أصبح بيل * جزءًا كبيرًا من حياتي وحياة أخي. ذهبنا معه في إجازات وقضينا بعض الوقت مع أسرته. بالإضافة إلى ذلك ، كان بيل دائمًا محترمًا جدًا لوالدي. لقد أحبنا حقًا واهتم بنا وقد أحببناه واهتم به أيضًا.

كنت سعيدًا تمامًا بكل هذا حتى اشترت أمي منزلًا ودعت بيل للانتقال إليه. لقد كان يعيش في حياتنا لمدة ثلاث سنوات ونصف وكان دائمًا حنونًا جدًا معي - كان يعانقني ويدلك ساقي عندما يكونان على الأريكة بينما كنا نشاهد التلفاز مع أمي وأخي - لذلك ، على الرغم من أنني شعرت بعدم الارتياح في بعض الأحيان ، لم أكن أدرك أو أريد أن أصدق أنه يمكن أن يتجه إلى أسفل طريق.

ثم ذات يوم كنت أخرج من الحمام وانقلب عالمي كله رأسًا على عقب. أوقفني بيل في الطابق العلوي ليسألني عما إذا كنت أريد تدليكًا. لم أكن أرغب في خيبة أمله لأنه اقترح إعطائي تدليكًا "حقيقيًا" عدة مرات من قبل ، لذلك استلقيت في غرفة أمي وبدأ بيل يلامسني بشكل غير لائق في كل مكان على جسدي. وأعني

في كل مكان.

لم أكن أرتدي أي ملابس ، فقط منشفة ملقاة عليّ. لمس كل جزء من جسدي دون أي ملابس أو منشفة. كنت غير مرتاح بشكل لا يصدق طوال التجربة بأكملها. ظل يطلب مني الاسترخاء لكنني لم أستطع. كل ما ظللت أفكر فيه هو ، "لا أفهم. اريد ان ينتهي هذا لماذا يفعل هذا؟ "

شعرت بالارتباك الشديد واستمررت في الشعور بعدم الارتياح لكنني لم أعرف ماذا أفعل. كان فقط يعطيني تدليكًا ، أليس كذلك؟ تدليك لم أرغب به حتى. لذلك ، بعد فترة من الاستلقاء هناك بلا حول ولا قوة ، قلت للتو أنني انتهيت وخرجت.

في تلك الليلة ، كنت لا أزال في حيرة من أمري. اعتقدت أن بيل لن يؤذيني أبدًا وما زلت لا أريد أن أصدق خلاف ذلك. لذلك في اليوم التالي ، عندما خرج من المدينة في رحلة عمل ، قلت لنفسي أن أنسى الأمر ، وأنه ليس مهمًا.

عندما عاد ، بذلت قصارى جهدي لجعل تفاعلاتنا طبيعية. ذكر أنه أعطاني تدليكًا آخر عدة مرات ، لكني تجاهله ، وحاولت تجنبه قدر الإمكان. كان عمري 12 عامًا فقط ، لكنني علمت بالتأكيد في مكان ما بداخلي أن هذا لم يكن صحيحًا.

بعد خمسة أشهر ، كنت في منزل والدي عندما بدأت للتو في البكاء بلا حسيب ولا رقيب. أعتقد أنني كنت أعرف ، في أعماقي ، أن بيل قد تجاوز حدودًا كبيرة. أخيرًا ، أخبرت والدي أنني لم أشعر بالراحة تجاه صديق أمي مؤخرًا. شعر بالقلق وسأل ، "ولكن ليس جسديا ، أليس كذلك؟"

لم أكن أعرف ماذا أقول. لن تأتي الكلمات. كل ما سيأتي هو الدموع. في النهاية ، أخرج الحقيقة مني ، لكن لولا علاقتي الوثيقة به ، لما قلت شيئًا. لا أعتقد أنني أدركت مدى خطأ ما حدث حتى تحدثت.

بكيت كثيرًا في الأسابيع القليلة الأولى. صرخت كثيرا. داس كثيرا. كنت غالبًا ما ينتهي بي المطاف في كرة لولبية على الأرض. أنا لا أقول إنه كان ممتعًا ، لكنني تعلمت أنه في بعض الأحيان لا بأس من الشعور بالجنون تمامًا. لقد سمحت لنفسي فقط أن أشعر بكل شيء تمامًا ، لأنني كنت أدرك أن محاولة تجاهل مشاعري لم تجعلها أقل إيلامًا.

بعد يومين من إخبار والدي بما حدث ، ظهرت الشرطة على باب منزلي. اتصل والداي على الفور بأخصائي اجتماعي لتحديد موعد واتصل الأخصائي الاجتماعي بالشرطة. كان علي أن أخبرهم بكل شيء حتى يتمكنوا من تقديم تقرير.

لقد استغرقت أمي بعض الوقت لمعالجة هذا الأمر ، ولم يكن ذلك سهلاً بالنسبة لي. شعرت بالخيانة - وكأنها اختارت بيل علي. خلال هذا الوقت ، كان والدي يتمتع بوصاية كاملة لي ولأخي. لم يُسمح لنا بالاقتراب من منزل أمي لمدة ستة أسابيع. كانت تأتي لزيارتها كثيرًا ، لكن كان من الصعب التحدث معها وهي تعلم أنها لا تزال مع الرجل الذي تسبب في كل هذا. بقدر ما أحببتني ودعمتني ، واجهت أمي صعوبة في قبول ما حدث. كانت في حالة إنكار لأن معظم الآباء ربما يدورون حول هذا النوع من الأشياء.

لن أنسى أبدًا اليوم الذي اعترف فيه بيل بما فعله للشرطة. تغيرت مشاعر أمي على الفور. أُجبر على جمع أغراضه ومغادرة المنزل. أتذكر أمي قالت لي إنها جلست للتو على الدرج وهي تبكي ، "لقد كسرت قلبي!" كما غادر. هذا جعلني أبكي عليها وعلي.

في النهاية ، تم البت في قرار محكمة بيل وأصبحت أمي غاضبة جدًا. تحدثت عن استحقاقه لما هو أسوأ وكيف تتمنى لو كان يعاني أكثر. عندما قالت هذه الأشياء ، كان الأمر أشبه بوزن كبير رفع عن كتفي لأنني حصلت على الطمأنينة التي كنت أحتاجها.

الشيء الوحيد الذي ساعدني كثيرًا خلال هذا الوقت هو المكان الذي وجده والداي يسمى ستيوارت هاوس. إنها منظمة تقدم العلاج للأطفال الذين تعرضوا لسوء المعاملة. كنت أذهب إلى هناك كل أسبوع لمدة عام. ظللت أشعر بالحزن لفترة طويلة ومررت بالعديد من التقلبات ، ولكن كان من الجيد حقًا أن يكون هناك شخص ما للتحدث معه يمكنه فهم ما كنت أقوله.

أخبرتني معالجي جولي أن أرسم مشاعري وأكتبها. بدأت في تدوين كل شيء ، حتى الأفكار التي كانت مرعبة أو لم أصدق أنني كنت أفكر. كانت هناك فترة من الوقت كنت أكتب فيها كل يوم تقريبًا في دفتر ملاحظاتي أو على الملاحظات الموجودة في هاتفي. كانت هذه طريقة شافية حقًا بالنسبة لي لإخراج الأشياء من نظامي.

كانت فكرة مغادرة Stuart House في ذلك الخريف ساحقة ، لكن الانتقال لم يكن صعبًا كما كنت أعتقد. قابلت معالجتي الحالية تاليا في ديسمبر 2013. يعتقد الكثير من المراهقين أن الذهاب إلى المعالج أمر سيء أو أنه يعني أنك مجنون. ولكن قد يكون من المطمئن للغاية وجود شخص ما للتحدث معه عن أي شيء في العالم دون أي حكم.

منذ فترة ، كنت أتخيل بيل يدخل مدرستي أو يجدني مع أصدقائي. أتخيل هذا السيناريو بكل طريقة ممكنة. سيغضب ويحاول أن يؤذيني ، أو يريد أن يحاول إصلاح الأمور بيننا. سأكون مرتعشة وخائفة جدا.

الآن ، ما زلت ألعب هذه السيناريوهات في رأسي ، لكنها مختلفة تمامًا. ما فعله لا يمكن أن يبقيني محبطة. لا يستطيع أن يؤذيني بعد الآن. أحاول أن أعيش حياتي يومًا بعد يوم ، دون أن أقلق كثيرًا بشأن الأشياء القادمة.

هناك الكثير من الأشياء التي أفعلها الآن والتي تساعدني عندما أبدأ في الشعور بالخوف أو الحزن. لقد ساعدني التركيز على الحاضر حقًا على التوقف عن القلق كثيرًا بشأن مستقبلي. بقدر ما يمكن أن يكون النمو صعبًا ومرهقًا ، فأنا أحاول التفكير في الأشياء الجيدة التي تأتي معها أيضًا.

أدرك كم تغيرت ومدى قوتي الآن. أنا محظوظ جدًا لأن لدي كل هؤلاء الأصدقاء والعائلة الرائعين في حياتي. وأعتقد أنه من المهم أيضًا أن ندرك أنهم محظوظون جدًا لوجودني في حياتهم.

هناك الكثير من الأشخاص الجميلين في العالم. لقد رأيت ذلك وأنا أعلم ذلك. كنت في مكان لم أفكر فيه مطلقًا أنني أستطيع النجاح في أي شيء مرة أخرى. ولكن ها أنا ذا - من خلال الجانب الآخر - ولم أشعر أبدًا بالسعادة والحيوية والحب كما أفعل الآن.

* تم تغيير جميع الأسماء في هذه القصة.

إذا تعرضت أنت أو شخص تعرفه للاعتداء ، احصل على قائمة بالموارد التي يمكنك الوصول إليها للحصول على المساعدة هنا.