لماذا لن أتوقف عن الكتابة عن اغتصابي

كان عمري 18 عامًا وفي منتصف إجازتي الربيعية الأولى عندما ذهبت لزيارة صديق في كلية قريبة. لم أر أنا وصديقي بعضنا البعض منذ سنوات ، وكنا سنقضي الليلة في حفلة صغيرة مع مجموعة من صديقاتها من مساكن الطلبة.

جاء جميع أصدقائها ، وامتد الحفل إلى عدد قليل من غرف النوم المجاورة. كانت هناك زجاجات من الكحول وخلاطات في كل مكان ، لكنني لم أكن أشرب. لقد قابلت مجموعة من الأشخاص الجدد ، وعلى الرغم من أنه لم يكن لدي الكثير من القواسم المشتركة معهم ، إلا أن الجميع كان طيبًا وودودًا.

لم يكن حتى الساعة 10 أو 11 مساءً. أن رؤيتي بدأت تتلاشى ، وتوقفت أفكاري عن المنطق. سأفكر في شيء ما ، وبعد ذلك ينفد ذهني في منتصف التفكير ، وسأنسى بالضبط أين كنت وكيف وصلت إلى هناك. أتذكر أنني كنت أشعر إلى حد ما وكأنني كنت في حالة سكر شديد ونصف نائم ، على الرغم من أنني لم أشرب الكحول. أتذكر أيضًا أنني كنت في حمام صغير أسفل الردهة من غرفة النوم دون أي فكرة عن كيفية وصولي إلى هناك ، فقط أحدق في المرآة.

لاحقًا ، اقتادوني إلى غرفة نوم فارغة من قبل إحدى الحاضرات ، حيث اغتصبتني.

لأشهر ، قمعت ما حدث لي ، وحاولت التظاهر بأنه حلم. عندما كنت مراهقة ، كنت أعتقد دائمًا أن الاغتصاب هو أسوأ شيء يمكن أن ينجو منه أي شخص ، إذا كان يمكن النجاة منه على الإطلاق. إذا نظرنا إلى الوراء ، ربما لأن أمي ، الذي وافته المنية قبل سنوات، تم اغتصابها أيضا. أحيانًا كنت أسمعها تبكي في الليل ، في الطابق السفلي على الأريكة. لم يصدقها بعض الأقارب والأصدقاء المقربين عندما كشفت عما حدث ، لذلك كان عليها أن تعيش مع الصدمة وحدها ، وتكتب رسائل في دفتر يومياتها إلى أشخاص لن يقرؤوها أبدًا.

صادفت بعض مذكراتها بينما كنت أقوم بفرز متعلقاتها بعد وفاتها ، وكانت هناك عدة رسائل مكتوبة لأختها حول مدى شعورها بالكسر دون أن تتحدث معها ، ومدى يأسها للتواصل مع شخص يؤمن لها. شعرت أنه أسيء فهمها ووقعت في شرك. لم تستطع الشفاء قط.

كنت أعلم أنه كان علي التحدث عما حدث لي ، على الرغم من أن ذلك لم ينجح مع أمي.

عندما حاولت الإبلاغ عن اعتداءي لشرطة الحرم الجامعي ، طرحت علي أسئلة اعتقدت أنها غير ضرورية. ماذا كنت أرتدي؟ هل كنت أشرب؟ لماذا اخترت ألا أشرب؟ ماذا كان توجهي الجنسي؟ بعد ذلك ، قيل لي أنه نظرًا لأنني لم أكن طالبًا في الكلية ، ولم يكن لدي أي شهود ، ولا يوجد دليل مادي ، فسيكون من الصعب إثبات ما حدث لي. تخيلت ما شعرت به والدتي - عدم وجود شخص للوصول إليه حقًا.

في العام الذي أعقب اعتداءي ، بدلاً من التعامل معه بشكل مباشر ، حاولت تغيير كل شيء عن نفسي. لقد قمت بنقل الكليات ، وغيرت التخصصات ، وتخلت عن الكتابة - وهو شيء أحببته منذ أن كنت طفلاً.

كنت قد استسلمت للتو من إيجاد طريقة للتعامل مع الصدمة عندما عثرت على نشرة إعلانية في حرم جامعي لمجموعة دعم للاغتصاب والاعتداء الجنسي والاعتداء الجنسي. عندما التقيت مع مستشاري المجموعة ، كنت أرتجف عمليًا أثناء مشاركتي قصتي. بعد أسبوع ، بدأت في الذهاب إلى المجموعة.

خلال الفترة المتبقية من الفصل الدراسي ، جلست مرة واحدة في الأسبوع في غرفة في مركز النساء بالحرم الجامعي مع العديد من الناجيات الأخريات ، جميعهن نساء. كان أحد الناجين الآخرين مثلي الجنس مثلي. وكانت أخرى امرأة مسنة تعيش في المنطقة. شاركنا قصصنا ، وشجعنا كل أسبوع على استخدام الكتابة والفن للتعامل مع آلامنا.

كانت تلك المجموعة هي المرة الأولى التي كتبت فيها عما حدث لي. كتبت قصتي وشاركتها ، وعبر الناجون الآخرون عن مقدار ما تعنيه لهم.

بعد انتهاء الفصل الدراسي ، غيرت تخصصي مرة أخرى ، وأعود إلى الكتابة. في أول دورة لي في اللغة الإنجليزية ، كتبت قصيدة عن كوني ناجية من اعتداء جنسي. في العام التالي ، قرأت بصوت عالٍ أمام صفي بأكمله ما كان في الأساس مذكرات خيالية عما يعنيه أن تكون أحد الناجين. بعد الحصة ، شارك العديد من الطلاب الآخرين كم يعني بالنسبة لهم سماع عملي ؛ هم أيضًا كانوا ناجين وشعروا بالوحدة.

الكتابة عما حدث لي هو عمل صعب. إنه يجبرني ، إلى حد ما ، على إعادة النظر في ألم وصدمة الاغتصاب. لكني ما زلت أكتب عنها ، لأنه في كل مرة أفعل فيها ذلك ، أشعر بالقوة والحرية. أكتب عما حدث وأفكر في مشاهدة أمي من الدرج ، أكتب في دفتر ملاحظاتها. ماتت قبل أن أتعرض للاغتصاب ، لكنني أعتقد أحيانًا أنها إذا كانت لا تزال هنا ، فإنها ستسمعني وهي تقرأ كلماتي ولا تشعر بالكسر. أن نشارك قصصنا ونصبح ناجين معًا.

لمدة ستة أشهر بعد اغتصابي ، لم أكن أعتقد أنني سأكتب مرة أخرى - لا عن الحادثة ولا عن أي شيء آخر. ظننت أنني الشخص الذي كنت عليه قبل كان الاعتداء والشخص الذي كنت عليه بعد ذلك مختلفين.

وكنت على حق. أنا فعلت يتغيرون. لقد سيطرت على روايتي.

لم أفكر أبدًا في أن هذا سيكون هو الحال ، لكن عندما أشارك قصتي ، فأنا أعيد تكوين شعوري بالتواجد في تلك الغرفة مع الناجين الآخرين: أقوياء وتمكين. أنا أحكي قصتي من أجل البقاء ، وأنا أقولها حتى يجد الآخرون القوة من أجل البقاء أيضًا. لأنني الآن أعلم أنه ممكن.