أعيش حياتي في ظل أختي

كانت شقيقتي هي ملكة العودة للوطن ، ورئيسة هيئة الطلاب ، والمرشدة في فصل المدرسة الثانوية. من ناحية أخرى ، كنت أعيش في ظلها.

أنا وأختي الأكبر (والوحيدة) نقيض تمامًا. إنها خجولة ، بينما أنا صادرة. إنها تكره الصراع ، وأنا لا أخاف من التعبير عن آرائي. تستمتع بالعلوم والرياضيات وأنا أستمتع بالكتابة والإبداع. على الرغم من اختلافاتنا ، فقد قضيت معظم طفولتي كـ الأخت الابنة المثالية والطالب المتميز. لأطول وقت ، لم أكن أعرف أنه سُمح لي بأن أكون شخصيًا.

لقد عبدت أختي وهي تكبر. كنت أتبعها في كل مكان وأفعل كل ما أخبرتني به. حتى لو كان شيئًا أساسيًا مثل جلب فرشاة شعر لها ، فقد كنت أكثر من سعيد للقيام بذلك. في نظري ، كانت أختي أروع شخص قابلته على الإطلاق.

نحن في عمر ثلاث سنوات ، لكنني حاولت سد تلك الفجوة بنسخ كل ما فعلته. كلما كانت تنام مع الأصدقاء ، يمكنك أن تجدني في مكان ما في الغرفة أتنصت وأتظاهر بفهم مشاكل الصبي وكيفية وضع الماكياج. كنت أسرق ملابسها باستمرار ، و "أنسى" إعادتها. كان من الواضح أنها كانت منزعجة من تواجدي دائمًا ، لكني أعتقد أنني لم أستطع أخذ تلميح في ذلك الوقت. من الطبيعي أن تنظر إلى أشقائك ، لكنني انتقلت إلى مستوى جديد تمامًا.

في البداية ، كنت فخورة بالسير على خطىها. كانت طفولتي تتمثل في تلقي أختي دائمًا الثناء على إنجازاتها ، وأردت الشيء نفسه. لقد كانت حافزي للحصول على درجات جيدة في المدرسة وأن أكون دائمًا في أفضل سلوك لي لأن هذا ما رأيته لها عمل.

المشكلة في ذلك هي أنني أحاول أن أكون مثلها مثل محاولة وضع مربع في دائرة: مستحيل.

لم أكن أدرك اختلافاتنا الهائلة حتى المدرسة الإعدادية. كنت في السن الذي كان علي أن أقرر فيه اهتماماتي وما هي الأنشطة اللامنهجية التي أرغب في المشاركة فيها. كنت على استعداد لاتباع مسار أختي كالمعتاد ، لكن اهتماماتها ببساطة لم تكن من اهتماماتي.

كنت خائفة من هذا في البداية لأنني لم أكن أعتقد أنني سأحصل على موافقة والدي ما لم أكن مطابقة لأختي. لم يخبروني صراحة أن هذا سيحدث ، لكنهم كانوا يقولون مازحا أشياء عن كيانها "المفضل" و "الطفل الملاك". لم ترد أبدًا أو تكذب على والدي ودائمًا تصرف.

إذا كانت أختي هي "الملاك" ، فهذا لم يترك لي سوى دور واحد: "الشيطان". الضغط الذي أضعه على نفسي كان أمرًا صعبًا للغاية ، لذا بحلول الوقت الذي دخلت فيه المدرسة الثانوية ، بدأت في التمثيل والتمرد ضد بلدي أسرة. سمها حاجة للفت الانتباه أو مجرد سلوك هرموني طبيعي ، لكنني شعرت أن الضغط لأكون عليها تحولت إلى ضغط لتكون أي شيء لكن لها.

إذا كان هناك شيء لن تفعله أختي أبدًا ، فأنت تراهن أنني كنت أفعله. لقد تضمن ذلك التسلل والتحدث إلى والديّ والكذب بشأن جوانب معينة من حياتي. نتيجة لذلك ، أمضيت غالبية المراهقين على الأرض ، عالقًا في غرفتي وبدون هاتف. كان والداي في حالة صدمة كاملة بشأن سلوكي الجديد. اقتربوا من إرسالي إلى مدرسة داخلية وكادوا يتعاقدون مع مستشار رعاية الوالدين من أجل "إصلاحي". ومن المفارقات أن كل هذا حدث بعد أن ذهبت أختي إلى الكلية ، لذلك لم يكن عليها أن ترى الفوضى التي خلفتها وراءها.

بينما كانت بعيدة ، لم نتحدث كثيرًا. رفضت الرد على رسائلها النصية أو الرد على مكالماتها الهاتفية في نهاية الأسبوع. كنت أرغب في البقاء بعيدًا عنها قدر الإمكان. عندما عادت إلى المنزل لقضاء فترات راحة ، تأكدت من أن أكون MIA. توقفت عن دعمها أو الاهتمام بحياتها.

بعد أربع سنوات من الدراما ، كان عمري 18 عامًا وقد استنفدت دوري الفتاة السيئة. كنت أخيرًا على استعداد للاستقرار والاعتذار لوالديّ عن الطريقة التي عاملتهم بها. كنا نجلس في غرفة جلوسنا عندما أخبرتهم - والدموع تنهمر على خدي - كيف شعرت أنني لا أستطيع أن أرتقي إلى مستوى أختي ، لذلك اضطررت إلى التوقف عن المحاولة.

قالوا لي إن الأمر كله في رأسي وأنهم لم يتوقعوا مني أبدًا أن أكون مثلها. بطريقة ما ، كان هذا بالضبط ما كنت أحتاجه لسماع آرائهم ، وقد شعرت على الفور بالارتياح من الوزن الذي أضعه على نفسي طوال تلك السنوات. يؤسفني إهدار الكثير من الوقت والغضب على شيء كان كله في رأسي ، لكن لحسن الحظ ، تمكنت من حل التوتر مع والدي. لكن لا يمكنني قول الشيء نفسه لأختي. الطريقة التي عاملتها بها عندما كانت في الكلية تسببت في تباعدنا عن بعضهم البعض ، ولم نتمكن من التعافي منذ ذلك الحين. لم نتحدث أبدًا عن سلوكي حقًا ، لذا فهو نوع من الفيل في الغرفة.

في الوقت الحاضر ، تظهر خلافاتنا أكثر من أي وقت مضى. نتحدث في الغالب في أعياد الميلاد والتخرج والعطلات. نحن لا نواكب حياة بعضنا البعض إلا إذا كنا في نفس الغرفة معًا وليس لدينا أي شيء آخر نتحدث عنه. لم يكن مفاجئًا لأحد ، أن أختي تخرجت من الكلية بمرتبة الشرف ووجدت على الفور وظيفة ذات رواتب عالية. إنها تعيش حاليًا بمفردها مع حبيبتها في المدرسة الثانوية. (نعم حقا.)

مع اقترابي من تخرجي من الكلية ، بدأت مشاعر الوصيف لأختي تتسلل مرة أخرى. لقد شقت طريقًا للنجاح ، وأنا أعلم أن والديّ يتوقعان مني أن أفعل الشيء نفسه. إنه ضغط كبير ، لكنني مصمم على عدم ترك سنوات دراستي الثانوية تعيد نفسها.

أدرك الآن أنه إذا لم يكن الأمر كذلك بالنسبة لها ، فلن أكون متحمسًا أو مدفوعًا كما أنا في تحقيق أهدافي. أتمنى أن أكون ناجحة كما كانت في مرحلة ما بعد التخرج ، لكن سعادتي أكثر أهمية الآن. منذ ذلك الحين ، تعلمت التعايش مع حقيقة أني أنا وأختي شخصان مختلفان ، ولا بأس بذلك.