وصفتني رسالة قبول الكلية بي فات

"نود أن تخسر 20 رطلاً بحلول بداية فصل الخريف." 

في البداية ، لم أتفاعل عندما قرأت هذه الكلمات في أسفل خطاب القبول بالجامعة. لقد كنت سعيدًا للتو لدخول أكاديمية الرقص الحصرية. في عالم الرقص والمسرح الموسيقي ، كانت هذه الكلية كل شىء، وإنتاج عدد لا يحصى من فناني برودواي. وحصلت على منحة دراسية! اعتقدت أنه إذا كان عليّ إنقاص وزني ، فسوف يذوب بطريقة ما خلال الصيف الماضي في المنزل.

كنت سعيدًا بجسدي القوي وحتى أكثر فخراً بقدراتي على الرقص. كنت أرقص منذ أن كنت في الثالثة من عمري ، وأدرس كل شيء من موسيقى الجاز والتاب وحتى الباليه في العديد من استوديوهات الحفلات الموسيقية. كنت أعرف أنني لا أريد أن أكون راقصة باليه ، لكن الحصول على بعض التدريب فيها كان أمرًا مهمًا. حضرت مؤتمرات الرقص في جميع أنحاء البلاد ، فزت بالمسابقات في كل مكان من نيويورك إلى لوس أنجلوس على مر السنين. شعرت براحة أكبر محاطًا بأنواع الجسم المختلفة في دروس موسيقى الجاز والتاب مقابل أنواع الغصين في مدرسة الباليه. لكن لم يذكر أحد على الإطلاق خسارة بضعة أرطال.

في كليتي ، سأكون في برنامج أداء رقص عام ، يركز على تخصصات مختلفة. عندما وصلت في ذلك الخريف ، شعرت أنني بحالة جيدة جدًا خلال الأسبوع الأول من الفصول الدراسية ، على الرغم من حقيقة أنني لم ألتق بعلامة فقدان الوزن البالغة 20 رطلاً. تم ترقيتي في جميع المستويات المتقدمة ، مليئة بالناشئين وكبار السن. كان كل شيء على ما يرام حتى ذكرت الرسالة إلى رائد رقص كنت أعرفه في البرنامج.

قالت لي لا داعي للقلق لأن "الوزن" الأول كان في غضون أسابيع قليلة. ماذا؟ اعتقدت أن الفكرة الكاملة عن أن أكون وزنك بدت وكأنها مزحة سيئة.

سألت من حولهم ، وبدأ عدد قليل من كبار رجال الطبقة العليا في إراقة قصص الرعب الخاصة بهم. في العام الماضي ، كان وزن إحدى كبار السن أكثر من جنيهين في وزنها الأخير قبل التخرج. في محاولة يائسة للتخلص من الوزن أو مواجهة درجة الرسوب ، ركضت حول المضمار مرتدية كيس قمامة. أغلق كبد فتاة أخرى ودخلت الحالة الكيتونية بسبب النظام الغذائي الذي يحتوي على جميع البروتينات التي اتبعتها للتخلص من الوزن الزائد. هل كانت هذه كلية أم مزرعة دهون ملتوية؟

كان وزني الأول مرعبًا. علمت أنه مرة واحدة في الشهر ، مثل قطيع الماشية ، كنا نقفز على مقياس في ثياب ضيقة أمام عضو هيئة تدريس كبير سأسميه كريزي نان واثنين من أعضاء هيئة التدريس الآخرين. جلسوا خلف طاولة ، وبينما كنت واقفًا على آلة الأرقام التي لا ترحم ، كان الثلاثة يتداولون بشأن وزنك.

بحلول الوقت الذي وصلت فيه إلى وزني الأول ، فقدت حوالي 10 أرطال ، لكن كريزي نان أخبرتني أنني ما زلت بحاجة إلى خسارة سبعة أرطال أخرى. قالت "خنزير صغير ، فقط لا تأكل البيتزا". "كل الخس فقط ، وستكون نجما." 

قلت: "شكرًا لك". كان الأمر أشبه بشكر شرطي لمنحي مخالفة لتجاوز السرعة.

كان Crazy Nan هو الأكثر قسوة في الكلية. لقد تدربت في أفضل مدارس الباليه وكانت تتمتع بمسيرة مهنية موسعة مليئة بالأوسمة والثناء ، لكنها كانت متوهمة.

كيف يمكنني أن آكل أقل؟ رقصت أربع ساعات في اليوم ، وأحيانًا لفترة أطول ، ثم ذهبت إلى صالة الألعاب الرياضية ، مما أدى إلى جوع شديد. اصطدمت المواد الغذائية الأساسية في السنة الأولى ، مثل الوجبات السريعة الرخيصة ، وحفلات الأخوة ، وخدمة توصيل دومينوز بيتزا في وقت متأخر من الليل مع متطلبات الرقص الصارمة الخاصة بي. وكنت محاطًا بأشخاص مهووسين بالحفاظ على وزنهم. إما أنك تحدثت عن الوزن طوال الوقت ، أو أنك جوعت نفسك وعانيت في صمت ، وتجنب الكافتيريا وكل التنشئة الاجتماعية.

في الميزان قبل استراحة عيد الشكر ، كنت لا أزال أعتبر "ممتلئًا". على الرغم من عودتي إلى المنزل وأخذ استراحة من هذا السجن الجنوبي المروع للدهون ، فإن آخر شيء كنت أحتاجه هو المزيد من الحشو. ومع ذلك ، أردت الاستمتاع بعطلة بلا مراقبة كل لقمة من الطعام تمر عبر فمي.

في عشاء عيد الشكر في منزل خالتي ، التقيت بأبناء عمي وأصدقائي.

قلت "المدرسة رائعة". "أنا أحبه هناك." لقد وجدت أن كونك مقبولًا ، وأبعد مشاعري الحقيقية ، كان أسهل من الشكوى من آذانهم.

أعطاني جدي المحبوب ، بوبي ، عناقًا كبيرًا وضغط على كتفي.

قال: "يا صغيرتي الصغيرة". على مر السنين ، كان يلقي بكلمات اليديشية هنا وهناك ، لكن هذه كانت واحدة لم أسمع بها من قبل.

"شكرًا ، بوبي" ، قلت ، حتى لا أبدو وقحًا. هرعت إلى العثور على والدي لأتساءل عما تعنيه هذه الكلمة الغامضة.

"ما المضحك؟" سألت ردا على ضحكة بطنه الهائلة.

"يعني ممتلئ الجسم ،" كما يقرص خدي.

شعرت أن وجهي يسخن ويتحول إلى اللون الأحمر الفاتح. اغرورقت الدموع في عينيّ ، فركضت خارجًا من الباب الأمامي. حتى جدي اللطيف البالغ من العمر 98 عامًا اعتقد أنني سمين.

بعد أن عدت من الاستراحة ، شعرت بمزيد من التصميم على شرب Kool-Aid النحيف. ربما لم يسمح عندي لنان بالوصول إلي ، لكن عندما وصفني جدي غير المولود بي بالسمنة ، شعرت وكأنني أفشل في الحياة. كانت الاختبارات الخاصة بعرض الكريسماس السنوي في غضون أيام قليلة.

على الرغم من كل قلقي الشديد ، كنت متأكدًا من أنني سألتقي كشيء: دب يرقص ، أو جنية شوغر بلوم ، أو جندي من الصفيح. بدلاً من ذلك ، بناءً على معايير الكلية ، تم وضعي تحت "مراقبة الوزن". كان هذا يعني أنني يجب أن أعمل خزانة ملابس ، ولم أستطع الرقص. بدلاً من ذلك ، أود أن أبكي الأزياء وأساعد في التغييرات السريعة. كان الفكر هو أنني إذا ساعدت فتيات أخريات على ارتداء ملابسهن ، فسأضطر إلى الإعجاب بأجسادهن النحيلة وسأضطر إلى تجويع نفسي.

في العرض الأول ، شاهدت من وراء الكواليس ، مختبئة وراء خجلي. كان ينبغي أن يسمى العرض "كابوس عطلة". كان مثل مشهد سانتا مبتذل في مركز تجاري تحول إلى غناء ورقص. عندما شاهدت بعض زملائي الأقل تدريبًا يقفزون ويدورون على خشبة المسرح ، أصبح إذلي غضبًا. حقيقة أنني خضعت للتدقيق من وزني بدلاً من مكافأتي على مواهبي لم تكن منطقية بالنسبة لي. لم أكن نحيفًا ، لكنني أيضًا لم أكن أعاني من زيادة الوزن. هل يمكنني حقاً أن أستمر ثلاث سنوات ونصف أخرى هنا؟ الشيء الوحيد الذي كان منطقيًا هو أنني لا أنتمي إلى هناك.

لقد نجحت في ذلك ، وأنهيت سنتي الأولى ، لكنني قررت عدم العودة في الخريف. لم أكن قادرًا على تركيب قالب راقصة كريزي نان المثالي والحساس. لم يكن هذا أنا ، ولن يكون كذلك. لا أستطيع أن أكون أي شيء آخر غير نفسي.

انتهى بي المطاف بالذهاب إلى المكان الذي أردت أن أكون فيه في النهاية ، مدينة نيويورك. لقد توقفت عن الدراسة لمدة عام وحصلت على منحة دراسية في استوديو احترافي في برودواي. واصلت تحقيق أحلامي بالرقص بشكل احترافي ، بما في ذلك في جولة برودواي الوطنية.

بالنظر إلى الوقت الذي قضيته في المدرسة ، كنت أبحث عن أي حقيقة أخرى غير الحقيقة البسيطة والبسيطة أنهم يريدونني فقط أن أكون أنحف. عندما وصلت إلى نيويورك وبدأت العمل ، كنت محاطة بمجموعة من أنواع الأجسام. طويل ، قصير ، متعرج ، وعضلي. لم يكن الجميع نحيفين للغاية. حتى في "الجمالية" النموذجية لعالم الباليه الجامد ، أصبحت أنواع الأجسام القوية مثل ميستي كوبلاند أكثر قبولًا الآن.

 أشعر أنني محظوظ لأنني تمكنت من الابتعاد عن تلك المدرسة ، في معظم الأحيان ، سالمًا. لم أكن أعرف ذلك في ذلك الوقت ، ولكن في مكان ما في أعماق روحي البالغة من العمر 18 عامًا ، لم أكن لأسمح بتحديد تقديري لنفسي من خلال رقم على مقياس.

تم تغيير جميع الأسماء ، والصورة الرئيسية هي نموذج وليس المؤلف.